Caro leitores deste prezado Blog! Cá estou para desejar a todos vocês um Feliz Natal (tá, atrasado) e um Feliz Ano Novo! Que 2005 seja um ano melhor para todos!
Mas SERÁ que vai ser melhor mesmo? SERÁ? SERÁ? SERÁ? SERÁ? SERÁ??!!!
(Meu deus, que raiva tenho dessa propaganda, tá certo que colou a idéia na cabeça de todo mundo, mas precisava ser tão cretino? Creio que não. Que queime vivo no inferno! SERÁ?)
Bom, como todos sabem (SERÁ?), a alegria do Ano Novo contagia todos, sempre ocorrem festas, pessoas de branco, pulando ondinhas no mar, todos desejando um ano melhor (SERÁ?). Claro, o Blog Do Ódio também deseja um ano melhor a todos, com cada vez mais ódio saudável aflorando por nosso mundo (SERÁ?), menos cretinisse, menos SBT, menos Glu Glu Glu...
Entretanto, nós, reais admiradores do Ódio, somos realistas, não pulamos ondinha no mar e sabemos que NADA vai mudar, as pessoas só vão comemorar a passagem de um dia pra outro. Nada demais! (SERÁ?) Como se de um dia para outro as coisas melhorassem (SERÁ?)! Hah!
Nossas vidas continuarão as mesmas, alguns terão ressaca de um dia para outro, mas continuaremos tendo que aturar cretinisses, Galvões Buenos, Hebes Camargos, gordisses, Joãos Klébers, Agnaldos Timóteos (Sim, agora na Câmara!!!), dormiremos,b eberemos, comeremos, cagaremos, peidaremos, e, acima de tudo, ODIAREMOS!!! Tudo como sempre foi e SERÁ!
domingo, dezembro 26, 2004
quinta-feira, setembro 23, 2004
Eleições, pt.II...
Um post breve...
Estava eu hoje voltando para o meu doce lar, ainda naqueles ônibus quentes e apertados, quando me deparo com cartaz pendurado em um poste com os dizeres: "Hebe, a vereadora de São Paulo!". Na hora eu congelei, quase literalmente. Não era possível. Não poderia ser real. Hebe. Hebe. Hebe. HEBE CAMARGO PARA VEREADORA!!!?!?!! Charlatanisse, cretinisse, loucura demais para mim. E ainda mais, na chapa do nosso querido Sr. Paulo Maluf! Nãaaoo...
Pois bem, ao chegar em casa, fui verificar na internet se isso era mesmo verdade. Não bastasse figuras como Agnaldo Timóteo, Dinei se candidatarem a vereador, agora múmias loiras com 5 toneladas de laquê no cabelo também estariam se arriscando na empreitada?
Eis que vem o alívio... O mesmo alívio quando você vai no banheiro e passa aquele fax urgente: a sra. Hebe Camargo não está se candidatando a vereadora de São Paulo!
Então oque seria aquela suposta propaganda? Descobri que existem também "Pelés", "Faustões" se candidatando a vereador. Provavelmente alguém, por sinal "muito" esperto, com o nome semelhante a um artista querendo se passar pelo mesmo para conseguir votos.
Ridículo. Quanta charlatanisse! Quanta calhordisse! Cretinisse tão cretina, verdadeira bazófia, tão sevandija, proxeneta quanto a Hebe de verdade se candidatar! Nessas horas é que eu desejo profundamente uma .38 com balas ácidas para dar um tiro no olho desses supostos "Pelés", "Hebes" da vida...
*Ps: não duvido que essa "Hebe" consiga alguns votos... Heh.
Estava eu hoje voltando para o meu doce lar, ainda naqueles ônibus quentes e apertados, quando me deparo com cartaz pendurado em um poste com os dizeres: "Hebe, a vereadora de São Paulo!". Na hora eu congelei, quase literalmente. Não era possível. Não poderia ser real. Hebe. Hebe. Hebe. HEBE CAMARGO PARA VEREADORA!!!?!?!! Charlatanisse, cretinisse, loucura demais para mim. E ainda mais, na chapa do nosso querido Sr. Paulo Maluf! Nãaaoo...
Pois bem, ao chegar em casa, fui verificar na internet se isso era mesmo verdade. Não bastasse figuras como Agnaldo Timóteo, Dinei se candidatarem a vereador, agora múmias loiras com 5 toneladas de laquê no cabelo também estariam se arriscando na empreitada?
Eis que vem o alívio... O mesmo alívio quando você vai no banheiro e passa aquele fax urgente: a sra. Hebe Camargo não está se candidatando a vereadora de São Paulo!
Então oque seria aquela suposta propaganda? Descobri que existem também "Pelés", "Faustões" se candidatando a vereador. Provavelmente alguém, por sinal "muito" esperto, com o nome semelhante a um artista querendo se passar pelo mesmo para conseguir votos.
Ridículo. Quanta charlatanisse! Quanta calhordisse! Cretinisse tão cretina, verdadeira bazófia, tão sevandija, proxeneta quanto a Hebe de verdade se candidatar! Nessas horas é que eu desejo profundamente uma .38 com balas ácidas para dar um tiro no olho desses supostos "Pelés", "Hebes" da vida...
*Ps: não duvido que essa "Hebe" consiga alguns votos... Heh.
sábado, setembro 04, 2004
Eleições...
Caros leitores do Blog Do Ódio! Cá estou numa sexta-feira, véspera de feriado, para escrever um post. Realmente estava muito precisando postar alguma coisa pra esvaziar minha raiva, enquanto não compro um saco de pancadas!
Este vai ser um post um pouco mais politicamente "correto"... Ou pelo menos tentará ser.
Bom, como todos já sabem, estamos em mais um ano de Eleições. Será a primeira eleição que votarei obrigatoriamente. Aliás tem gente falando que votar deveria ser algo facultativo, mas é só parar pra pensar, se fosse facultativo, NINGUÉM iria votar no Brasil. Aqui são poucos os que se interessam na política, temos coisas mais interessantes como futebol, samba e mulatas, e os que tentam acreditar acabam desiludidos.
Tentei acompanhar um pouco o horário político, são raros os momentos em que consigo assistir. Teoricamente, nós teríamos que ver o horário pra conhecer um pouco melhor os candidatos, analisar as propostas, etc. Acontece que o horário político, na minha sincera opinião, já pode concorrer com o Hermes e Renato na categoria humorístico. É uma verdadeira palhaçada. Dou risadas atrás de outras, é fantástico como temos uma farta mão de obra de pessoas pra trabalhar no circo. Uma das mais marcantes bizarrices é o PAN, Partido Nacional Dos Aposentados ou algo assim. O "PEROBA NELES" é sensacional, aquele velhinho falando é algo que muito recomendo. Dá até vontade de votar nele pela tamanha cretinisse e charlatanisse. Falando em charlatanisse, a pouco tempo fiquei sabendo que nosso já famoso amigo "notório" que tem "casa na Barra de 1000 metros quadradushhh" está concorrendo a vereador! Sim, Agnaldo Timóteo está concorrendo a vereador em São Paulo! E mais, pela chapa do também querido Dr. Paulo Maluf, o cidadão que "estrupra mas não mata".
Falando em Paulo Maluf, recentemente pude acompanhar uma palestra-debate dele realizada no TACRIM (Tribunal de Alçada Criminal). Foi muito engraçado assitir a essa palestra, ver que tal criatura realmente existia, que era de carne e osso, e mais, receber um "tchauzinho" dele. Uma coisa tenho que pagar um pau pra ele, apesar de toda canalhice o calhorda tem um discurso retórico incrível, é um mestre das faláscias, da enrolação e consegue convencer qualquer pessoa com pouca informação, pessoas essas que não são difíceis de encontrarmos no nosso país... Enfim, durante a palestra inteira ele só enrolou, falou que iria acabar com as taxas, com as multas, iria voltar com o "Cingapôra", falva das suas majestosas obras, as quais devo destacar a "Jacô Pésségô", avenida que ele mencionou no mínimo umas 4 vezes no seu discurso. Quando questionado sobre o caso do Pitta, deu a manjada mas infalível resposta "Ólhe meo amêgo, eo, Paulo Malufê, também sou um sér homano como todos vocés". E ainda teve a cara de pau de dizer que "amava" a imprensa, a liberdade, a democracia, o Ministério Público, que defendia a liberdade nos árduos tempos da Ditadura. Hehehe, enfim, mais um charlatão e típico brasileiro!
Ah, e falando em Maluf, as eleições pra prefeito de São Paulo estão muito difíceis. Difíceis porque só tem lixo disputando a prefeitura. Maluf dispensa comentários; a Dona Marta só deixou o Anhangabaú bonito, faz palestras sobre anticoncepcionais no Centro e coloca maridos em cargos na prefeitura, além de de destruir a Rebouças (fazendo com que eu leve 1 hora pra subir ela), e cobrar a taxa do lixo; o Serra é um chocho, tem olheiras fantásticas, é o menos pior mas mesmo assim não dá pra votar nele; a Erundina, hehehe, é outra que dispensa cometários; e o Rossi diz que fez muita coisa em Osasco mas não fez porra nenhuma, só deixou a fronteira com São Paulo bonita e deixou Osasco a merda de sempre. Tem também a Dra. Havanir, aluna do lendário Dr. Enéas, essa é mais uma que poderia se apresentar no circo.
Voltando a falar em bizarrices, temos muitos ex-esportistas se candidatando a vereador. Adhemir Da Guia, Pitta... Excelentes ex-jogadores, mas políticos?? Também temos o ex-judoca Aurélio Miguel. Até ex-VJ's da MTV tão querendo ser vereadores! A exemplo da Soninha, aliás nunca esperava dela se candidatar a vereadora. Aí a gente se pergunta, porque essas criaturas estão se candidatando a vereador? Acabou a grana? Fanfarronice? Qual a experiência política, qual a formação, qual a base política deles? Hehehe é foda. Fora isso temos vereadores que fazem de tudo pra conseguir votos, tal qual um candidato que esqueci o nome que patrocinou e participou de uma festa no Mackenzie! Aliás meu "potencial" (entre aspas mesmo) voto pra vereador, o sr. William Woo, que diz que irá defender os interesses da comunidade chinesa (hehehe chinesismo batendo no coração), queima seu filme ao colocar nos seus dados no site do TSE (www.tse.gov.br) que seu atual cargo é PRESIDENTE DA REPÚBLICA!
Concluindo, a política no Brasil como todo mundo já sabe é um circo. Brasileirismos pra cá, brasileirismo prá lá, a merda vai continuar a mesma. Votando em um ou outro, só estaremos trocando 6 por meia dúzia. Políticos vão e voltam, o povo continua bobo, a vida segue...
Este vai ser um post um pouco mais politicamente "correto"... Ou pelo menos tentará ser.
Bom, como todos já sabem, estamos em mais um ano de Eleições. Será a primeira eleição que votarei obrigatoriamente. Aliás tem gente falando que votar deveria ser algo facultativo, mas é só parar pra pensar, se fosse facultativo, NINGUÉM iria votar no Brasil. Aqui são poucos os que se interessam na política, temos coisas mais interessantes como futebol, samba e mulatas, e os que tentam acreditar acabam desiludidos.
Tentei acompanhar um pouco o horário político, são raros os momentos em que consigo assistir. Teoricamente, nós teríamos que ver o horário pra conhecer um pouco melhor os candidatos, analisar as propostas, etc. Acontece que o horário político, na minha sincera opinião, já pode concorrer com o Hermes e Renato na categoria humorístico. É uma verdadeira palhaçada. Dou risadas atrás de outras, é fantástico como temos uma farta mão de obra de pessoas pra trabalhar no circo. Uma das mais marcantes bizarrices é o PAN, Partido Nacional Dos Aposentados ou algo assim. O "PEROBA NELES" é sensacional, aquele velhinho falando é algo que muito recomendo. Dá até vontade de votar nele pela tamanha cretinisse e charlatanisse. Falando em charlatanisse, a pouco tempo fiquei sabendo que nosso já famoso amigo "notório" que tem "casa na Barra de 1000 metros quadradushhh" está concorrendo a vereador! Sim, Agnaldo Timóteo está concorrendo a vereador em São Paulo! E mais, pela chapa do também querido Dr. Paulo Maluf, o cidadão que "estrupra mas não mata".
Falando em Paulo Maluf, recentemente pude acompanhar uma palestra-debate dele realizada no TACRIM (Tribunal de Alçada Criminal). Foi muito engraçado assitir a essa palestra, ver que tal criatura realmente existia, que era de carne e osso, e mais, receber um "tchauzinho" dele. Uma coisa tenho que pagar um pau pra ele, apesar de toda canalhice o calhorda tem um discurso retórico incrível, é um mestre das faláscias, da enrolação e consegue convencer qualquer pessoa com pouca informação, pessoas essas que não são difíceis de encontrarmos no nosso país... Enfim, durante a palestra inteira ele só enrolou, falou que iria acabar com as taxas, com as multas, iria voltar com o "Cingapôra", falva das suas majestosas obras, as quais devo destacar a "Jacô Pésségô", avenida que ele mencionou no mínimo umas 4 vezes no seu discurso. Quando questionado sobre o caso do Pitta, deu a manjada mas infalível resposta "Ólhe meo amêgo, eo, Paulo Malufê, também sou um sér homano como todos vocés". E ainda teve a cara de pau de dizer que "amava" a imprensa, a liberdade, a democracia, o Ministério Público, que defendia a liberdade nos árduos tempos da Ditadura. Hehehe, enfim, mais um charlatão e típico brasileiro!
Ah, e falando em Maluf, as eleições pra prefeito de São Paulo estão muito difíceis. Difíceis porque só tem lixo disputando a prefeitura. Maluf dispensa comentários; a Dona Marta só deixou o Anhangabaú bonito, faz palestras sobre anticoncepcionais no Centro e coloca maridos em cargos na prefeitura, além de de destruir a Rebouças (fazendo com que eu leve 1 hora pra subir ela), e cobrar a taxa do lixo; o Serra é um chocho, tem olheiras fantásticas, é o menos pior mas mesmo assim não dá pra votar nele; a Erundina, hehehe, é outra que dispensa cometários; e o Rossi diz que fez muita coisa em Osasco mas não fez porra nenhuma, só deixou a fronteira com São Paulo bonita e deixou Osasco a merda de sempre. Tem também a Dra. Havanir, aluna do lendário Dr. Enéas, essa é mais uma que poderia se apresentar no circo.
Voltando a falar em bizarrices, temos muitos ex-esportistas se candidatando a vereador. Adhemir Da Guia, Pitta... Excelentes ex-jogadores, mas políticos?? Também temos o ex-judoca Aurélio Miguel. Até ex-VJ's da MTV tão querendo ser vereadores! A exemplo da Soninha, aliás nunca esperava dela se candidatar a vereadora. Aí a gente se pergunta, porque essas criaturas estão se candidatando a vereador? Acabou a grana? Fanfarronice? Qual a experiência política, qual a formação, qual a base política deles? Hehehe é foda. Fora isso temos vereadores que fazem de tudo pra conseguir votos, tal qual um candidato que esqueci o nome que patrocinou e participou de uma festa no Mackenzie! Aliás meu "potencial" (entre aspas mesmo) voto pra vereador, o sr. William Woo, que diz que irá defender os interesses da comunidade chinesa (hehehe chinesismo batendo no coração), queima seu filme ao colocar nos seus dados no site do TSE (www.tse.gov.br) que seu atual cargo é PRESIDENTE DA REPÚBLICA!
Concluindo, a política no Brasil como todo mundo já sabe é um circo. Brasileirismos pra cá, brasileirismo prá lá, a merda vai continuar a mesma. Votando em um ou outro, só estaremos trocando 6 por meia dúzia. Políticos vão e voltam, o povo continua bobo, a vida segue...
quarta-feira, junho 02, 2004
PLÁÁGIO!!
Caros visitantes do Blog do Ódio!
Acabo de descobrir um clone sevandija do nosso odiado Blog!
Blog do Ódio PORTUGUÊS!!!
Uma citação do Blog deles...
"ODEIO O VITOR ESPADINHA! ODEIO BORBULHAS! ODEIO MULLETS! ODEIO DLING-DLONGS! ODEIO CORTAR-ME A FAZER A BARBA! ODEIO BURACOS NAS MEIAS! ODEIO COMIDA ENTRE OS DENTES! ODEIO GAJOS CHATOS! ODEIO GAJAS FEIAS! ODEIO MÚSICA PIMBA!"
Aliás, até que eles tem algumas idéias parecidas, mas são portugueses e não deixam o ódio aflorar puramente!
Outra citação interessante...
"Esperar numa bicha tem ainda a desvantagem das velhinhas que por todos os métodos imagináveis e alguns que só elas mesmo conseguem inventar, tentam passar à frente na dita bicha. Odeio velhinhas que só estão bem a por-se à frente em bichas.
Confiram esse plágio!
Blog do Ódio Português
Acabo de descobrir um clone sevandija do nosso odiado Blog!
Blog do Ódio PORTUGUÊS!!!
Uma citação do Blog deles...
"ODEIO O VITOR ESPADINHA! ODEIO BORBULHAS! ODEIO MULLETS! ODEIO DLING-DLONGS! ODEIO CORTAR-ME A FAZER A BARBA! ODEIO BURACOS NAS MEIAS! ODEIO COMIDA ENTRE OS DENTES! ODEIO GAJOS CHATOS! ODEIO GAJAS FEIAS! ODEIO MÚSICA PIMBA!"
Aliás, até que eles tem algumas idéias parecidas, mas são portugueses e não deixam o ódio aflorar puramente!
Outra citação interessante...
"Esperar numa bicha tem ainda a desvantagem das velhinhas que por todos os métodos imagináveis e alguns que só elas mesmo conseguem inventar, tentam passar à frente na dita bicha. Odeio velhinhas que só estão bem a por-se à frente em bichas.
Confiram esse plágio!
Blog do Ódio Português
sábado, maio 22, 2004
Alexandre Frota - De ator global a ator pornô
Caros visitantes do blog do ódio! Finalmente me bateu a tão preciosa inspiração que me faz escrever neste blog!
Vamo então ao oque realmente interessa. Neste post falarei sobre um ícone, um sujeito muito notório, caraterizado como uma figura de idiotice em estado latente. Eis que ele, sim, sim! Alexandre Frota!
Breve biografia (retirado de um site fã..)
Ator (pornô), DJ, empresário, Alexandre Frota é a bola da vez. Depois de sua insuperável participação na Casa dos Artistas I, o bad boy entrou no novo milênio com pique de quem quer fazer muito barulho.
FICHA:
Nome Completo: Alexandre Frota de Andrade
Nascimento: 14/10/??, no Rio de Janeiro
Signo: Libra
Religião: Católico
Primeiros trabalhos como ator: no teatro
Animal de estimação: cachorro pitbull
MEDIDAS:
a) Peso: 100 kg.
b) Altura: 1,88m.
c) Número do sapato: 43
d) Manequim: 46
TRABALHOS NA TV
Como Ator:
Por amor e ódio
O olho da terra
Cara e Coroa
Perigosas Peruas
O sorriso do lagarto
Boca do lixo
Top Model
Chapadão do Bugre
Sassaricando
Roque Santeiro
Livre pra Voar
Marisol
Como Apresentador:
Galera - TV Gazeta
Outros
Casa dos Artistas 1 (SBT)
Este sujeito, como muitos devem saber, iniciou sua carreira meteórica na poderosa TV Globo. Fazia papéis secundários em diversas novelas, principalmente durante os anos 80 e início dos 90. Muito de sua fama se deve das novelas globais. Paralelamente a seu cargo na Globo, praticamente cruzou com a maioria das atrizes que lá trabalhavam, e podemos citar dentre elas desde a Regininha Poltergeist e a Cláudia Raia. Até existem boatos em que Frota teria feito um ménage à trois com a Núbia de Oliveira e com o ator Eri Johnson. Bizarro, no mínimo, se não nojento... Porque dividir uma mulher com o Eri Johnson e sua linda barata na cara? Porque dividir uma mulher com o Alexandre Frota? Estranho né hoho.
Eis então que no curso dos anos 90 sua carreira vai gradativamente esfriando, as mulheres famosas da Globo vão ficando cada vez mais escassas (talvez tenham percebido oque é dar para o Frota), a Cláudia Raia troca ele pelo Edson Celulari...
Percebendo sua inevitável decadência, em um lance de muita inteligência, Frota se lança como empresário de Bailes de Funk Carioca. Contribui e ajuda ainda mais a espalhar e cafonizar o funk carioca, gerencia vários bailes, aproveita sua imagem de "bad boy" bexigado por bomba de cavalo, lança (e come) "profissionais" como a Ninja do Funk, a Enfermeira do Funk, dentre outras que hoje devem estar atendendo na esquina mais próxima.
Mas eis que ocorre mais um infortúnio dessa difícil vida... A onda do funk carioca vai sumindo, levando junto seus Bonde do Tigrão, Dança da Motinha para o brejo. O funk não mais dá dinheiro. As ninjas, enfermeiras, feiticeiras entram em decadência, assim como as cachorras. A ordem e a paz nos ouvidos volta (engano de todos). Mas nosso amigo não desiste fácil. Ou melhor, certas pessoas fazem o favor de ajudar a ele a ressussitar...
A nossa "muy" querida SBT, do nosso "muy" querido Silvio Santos, resolve entrar na onda dos reality-show com sua Casa do Artistas, convidando várias celebridades do mundo artístico para participarem dela. E entre elas, está ninguém mais e ninguém menos que Alexandre Frota! Com isso, todos puderam acompanhar diariamente a vida deste cidadão, ver ele andando semi-nu com suas cuequinhas bad-boy, ver ele conversando com um melão (!!!... claramente tentando dar uma de "Náufrago")... Além é claro do seu "affair" com a cantora (falidíssima) Patrícia Coelho, ex-do não menos cretino Marcos Mion, e ver os dois fazendo coisas feias debaixo do Edredon. Felizmente passou, não temos mais Casa do Artistas para nos irritar diariamente. (Ou não?)
Infelizmente, o fim da Casa não significou o fim de Alexandre Frota. Saindo dela, o ator/empresário/dançarino/idiota conseguiu ainda mais espaço e notoriedade no mundo das pessoas notórias. Primeiramente, participou, e ainda aprticipa, de milhares de programas de variedades "culturais", passando desde o programa de Gilberto Barros até o do grandioso Milton Neves. Também tentou engrenar sua carreira de ator na SBT e participou do(in)sucesso de audiência, a novela Marisol, que além de contar com o talento de Frota também contou com a competência já conhecida da SBT em produzir novelas com roteiros importados do México. Hoje participa do não menos falido Turma do Gueto, onde faz o papel de um traficante de drogas. É meu amigo, brasileiro tem que ter paciência.
Posou para a revista voltada ao público fruta, a G Magazine, onde já posaram com seus órgãos fálicos à mostra figuras como o lindíssimo Vampeta. E logo logo irá sair mais um ensaio com ele... Mesmo os gays deveriam ter nojo e raiva dessas coisas.
Em seguida, começou a financiar uma peça teatral, no qual ele participa, juntamente com figuras como Marco Mastronelli e Taigura(??), entitulada Good Morning. Trata-se de, incrivelmente, de um teatral/musical com toques de homossexualidade, com inúmeras piadas com conotação sexual. Frota inclusive faz cenas trajando as vestes de Robin, o parceiro de Batman. Segundo ele mesmo, "Não é peça, também não é musical. É um espetáculo de entretenimento", diz. "Nosso objetivo primeiro é se divertir no palco. Em segundo lugar, divertir o público". Ele deveria se auto-corrigir. Ao invés do "divertir", deveria falar "Irritar".
E por fim, o pior. Frota agora se aventura pelo mundo da pornochanchada. O primeiro de seus filmes, entitulado"Obsessão", tenta retratar 6 relações sexuais que Frota teve com supostas "atrizes famosas". É, esse mundo é doente demais para mim. Não bastando um filme, Frota lançou, ainda neste ano, mais um filme, sim, mais um, entitulado de "A Bela E O Prisioneiro". No filme, ele atua como um homem que protege uma mulher contra um estuprador, mata o estuprador e é preso, e na prisão desperta o interesse das mulheres lá dentro. É demais para a paciência das pessoas! E Frota já planeja lançar um terceiro filme pornô, tendo ele até feito um concurso para mulheres que quisessem participar do filme dele nada mais nada menos que no programa do João Kléber! Onde iremos parar?
O que devemos fazer com pessoas como Frota? Solução? Muitas, milhares! Deixarei em aberto para vocês darem a sugestão. Por mim é só dar um tiro de .38 no olho dele.
Deliciem-se agora com imagens!
Aqui ele e seu melão, no lançamento do seu livro sobre sua vida na Casa dos Artistas...
Vamo então ao oque realmente interessa. Neste post falarei sobre um ícone, um sujeito muito notório, caraterizado como uma figura de idiotice em estado latente. Eis que ele, sim, sim! Alexandre Frota!
Breve biografia (retirado de um site fã..)
Ator (pornô), DJ, empresário, Alexandre Frota é a bola da vez. Depois de sua insuperável participação na Casa dos Artistas I, o bad boy entrou no novo milênio com pique de quem quer fazer muito barulho.
FICHA:
Nome Completo: Alexandre Frota de Andrade
Nascimento: 14/10/??, no Rio de Janeiro
Signo: Libra
Religião: Católico
Primeiros trabalhos como ator: no teatro
Animal de estimação: cachorro pitbull
MEDIDAS:
a) Peso: 100 kg.
b) Altura: 1,88m.
c) Número do sapato: 43
d) Manequim: 46
TRABALHOS NA TV
Como Ator:
Por amor e ódio
O olho da terra
Cara e Coroa
Perigosas Peruas
O sorriso do lagarto
Boca do lixo
Top Model
Chapadão do Bugre
Sassaricando
Roque Santeiro
Livre pra Voar
Marisol
Como Apresentador:
Galera - TV Gazeta
Outros
Casa dos Artistas 1 (SBT)
Este sujeito, como muitos devem saber, iniciou sua carreira meteórica na poderosa TV Globo. Fazia papéis secundários em diversas novelas, principalmente durante os anos 80 e início dos 90. Muito de sua fama se deve das novelas globais. Paralelamente a seu cargo na Globo, praticamente cruzou com a maioria das atrizes que lá trabalhavam, e podemos citar dentre elas desde a Regininha Poltergeist e a Cláudia Raia. Até existem boatos em que Frota teria feito um ménage à trois com a Núbia de Oliveira e com o ator Eri Johnson. Bizarro, no mínimo, se não nojento... Porque dividir uma mulher com o Eri Johnson e sua linda barata na cara? Porque dividir uma mulher com o Alexandre Frota? Estranho né hoho.
Eis então que no curso dos anos 90 sua carreira vai gradativamente esfriando, as mulheres famosas da Globo vão ficando cada vez mais escassas (talvez tenham percebido oque é dar para o Frota), a Cláudia Raia troca ele pelo Edson Celulari...
Percebendo sua inevitável decadência, em um lance de muita inteligência, Frota se lança como empresário de Bailes de Funk Carioca. Contribui e ajuda ainda mais a espalhar e cafonizar o funk carioca, gerencia vários bailes, aproveita sua imagem de "bad boy" bexigado por bomba de cavalo, lança (e come) "profissionais" como a Ninja do Funk, a Enfermeira do Funk, dentre outras que hoje devem estar atendendo na esquina mais próxima.
Mas eis que ocorre mais um infortúnio dessa difícil vida... A onda do funk carioca vai sumindo, levando junto seus Bonde do Tigrão, Dança da Motinha para o brejo. O funk não mais dá dinheiro. As ninjas, enfermeiras, feiticeiras entram em decadência, assim como as cachorras. A ordem e a paz nos ouvidos volta (engano de todos). Mas nosso amigo não desiste fácil. Ou melhor, certas pessoas fazem o favor de ajudar a ele a ressussitar...
A nossa "muy" querida SBT, do nosso "muy" querido Silvio Santos, resolve entrar na onda dos reality-show com sua Casa do Artistas, convidando várias celebridades do mundo artístico para participarem dela. E entre elas, está ninguém mais e ninguém menos que Alexandre Frota! Com isso, todos puderam acompanhar diariamente a vida deste cidadão, ver ele andando semi-nu com suas cuequinhas bad-boy, ver ele conversando com um melão (!!!... claramente tentando dar uma de "Náufrago")... Além é claro do seu "affair" com a cantora (falidíssima) Patrícia Coelho, ex-do não menos cretino Marcos Mion, e ver os dois fazendo coisas feias debaixo do Edredon. Felizmente passou, não temos mais Casa do Artistas para nos irritar diariamente. (Ou não?)
Infelizmente, o fim da Casa não significou o fim de Alexandre Frota. Saindo dela, o ator/empresário/dançarino/idiota conseguiu ainda mais espaço e notoriedade no mundo das pessoas notórias. Primeiramente, participou, e ainda aprticipa, de milhares de programas de variedades "culturais", passando desde o programa de Gilberto Barros até o do grandioso Milton Neves. Também tentou engrenar sua carreira de ator na SBT e participou do(in)sucesso de audiência, a novela Marisol, que além de contar com o talento de Frota também contou com a competência já conhecida da SBT em produzir novelas com roteiros importados do México. Hoje participa do não menos falido Turma do Gueto, onde faz o papel de um traficante de drogas. É meu amigo, brasileiro tem que ter paciência.
Posou para a revista voltada ao público fruta, a G Magazine, onde já posaram com seus órgãos fálicos à mostra figuras como o lindíssimo Vampeta. E logo logo irá sair mais um ensaio com ele... Mesmo os gays deveriam ter nojo e raiva dessas coisas.
Em seguida, começou a financiar uma peça teatral, no qual ele participa, juntamente com figuras como Marco Mastronelli e Taigura(??), entitulada Good Morning. Trata-se de, incrivelmente, de um teatral/musical com toques de homossexualidade, com inúmeras piadas com conotação sexual. Frota inclusive faz cenas trajando as vestes de Robin, o parceiro de Batman. Segundo ele mesmo, "Não é peça, também não é musical. É um espetáculo de entretenimento", diz. "Nosso objetivo primeiro é se divertir no palco. Em segundo lugar, divertir o público". Ele deveria se auto-corrigir. Ao invés do "divertir", deveria falar "Irritar".
E por fim, o pior. Frota agora se aventura pelo mundo da pornochanchada. O primeiro de seus filmes, entitulado
O que devemos fazer com pessoas como Frota? Solução? Muitas, milhares! Deixarei em aberto para vocês darem a sugestão. Por mim é só dar um tiro de .38 no olho dele.
Deliciem-se agora com imagens!
Aqui ele e seu melão, no lançamento do seu livro sobre sua vida na Casa dos Artistas...
quinta-feira, abril 22, 2004
Coisas que me intrigam...
Uma salva aos saudosos leitores deste blog e amantes do ódio não pretensioso!
Hoje serei breve em minha exposição, não haverá nenhuma crítica a alguma coisa notória. Tratarei de temas "cotidianos", do meu dia-dia. Mais precisamente de "estatísticas". Sim, de "estatísticas".
Eu sou um usuário freqüente de transportes coletivos, principalmente de ônibus. Pegar ônibus é uma coisa que eu não gosto, porque é desconfortável, é quente (quando é dia quente é mais quente que o ambiente externo, em dias frios ou em chuvosos, os acéfalos passageiros fecham todas as janelas), e de vez em quando fede. Bom, certo dia estava eu no ônibus, que estava lotado, de pé, morrendo de calor, suando, cansado, e com sede. Eis que surge uma dona, ofegante, suada, pelancuda, e gorda, que força a passagem por trás de mim, quase me jogando sobre o passageiro que se encontrava sentado. Eu disparo em únissono: "PUT* M*RD*!. Não é comum que eu fale palavrões em público, mas nessa hora foi inevitável e necessário. E a senhora acaba parando ao meu lado, e murmura ofegante a amiga, também suada, ofegante, gorda, o seguinte: "Ai essa moçada que não tem respeito pelos velhos!". Fiquei quieto, não iria desperdiçar minha palavras com essas besteiras. E a mulher continua, disparando com freqüência frases como: "Ai, que calor!" (Umas 10 vezes... Só ela tava passando calor né!); "Eu só sofro!"(Claro, com tanto tecido adiposo excessivo, pouco cérebro e cretinisse, só podia mesmo sofrer!); "Ai, que motorista lerdo, que ônibus lerdo!"(Quer um motorista rápido? Quer uma Ferrari? Dá pro Schumacher então!").
Desci do ônibus aliviado por não ter mais que ouvir tanta merda; infelizmente constatei que esse fenômeno ocorre com freqüência nos ônibus que eu pego, sempre uma dona ofegante, suada, com sacolas na mão e gorda.
Um outro dia estava eu, à caminho da faculdade. Era um dia tempestuoso, chovia muito. E eu pegando metrô, e metrô em dias chuvosos se torna um forno de gás carbônico e de cheiro de bunda. Ao descer na estação Sé, aliviado por ter finalmente me livrado do trem abafado e fétido, ocorre o comum "empurra-empurra" na descida do vagão. Sempre tem aquele que te empurra, te espreme, que passa na sua frente. Aprendi já a não deixar meu nervosismo aflorar à pele nessas horas.
Bom, saindo da estação, a chuva já fraca, e inúmeras poças d'água na rua. E eis que acontece: uma dona, correndo ofegante com sacolas de supermercado na mão, gorda, simplesmente dá um pisão fortíssimo em uma poça d'água, que resulta na minha calça molhada pela água suja, melada e fedida. E o ser nem se tocou que havia me molhado. Enfim, coisas da vida.
Alguns dias depois, vou eu ao supermercado para comprar uns gêneros alimetícios para minha mãe preparar quitutes e umas precisas garrafas de Coca-Cola para minha degustação. Chego, compro, pago no caixa, e saio com sacolas na mão, contendo copos de requeijão, garrafas de molhos. E de repente, um carrinho de supermercado me atropela, atigindo uma mão minha e as sacolas que eu carregava nela. No momento pensei: "Put* m*rd*! Os engradados! Devem ter quebrado!". E vejo a figura que passou correndo com o carrinho: uma dona, ofegante, com pressa não sei do que, e gorda. Me pediu desculpas, e saiu correndo, nem pra perguntar se o conteúdo das sacolas estava danificado. Felizmente não estava, recolhi minha raiva e fui embora. São fatos da vida né.
E semana passado, um sábado, estava eu na minha aula matinal na faculdade. Ao fim da aula, vou andando até o metrô Liberdade para poder comprar passes escolares. Chego na bilheteria, apresento meu RG e minhas cotas de metrô quando o indivíduo que me atendia esbraveja, muito grosseiramente: "Hoje não! Hoje não dá! Volta outro dia mocinho!". E eu me pergunto porque, responde ele que só se vendia em dias úteis; pergunto porque não avisam antes sobre isso, e escuto: "Ah, vc não enxerga? Tá escrito lá! (Num aviso sobre passes escolares)". Sempre grosseiramente. Eu, já com o ódio aflorando do meu interior, resolvo tentar mais uma vez. Me dirijo ao mesmo indivíduo e pergunto: "Não tem como vender hoje não?".... "Afinal hoje também é um dia útil, eu estava na faculdade agora, pessoas trabalham..."... Sou cortado na minha "argumentação" com uma única, grossa e ríspida resposta: "Ah, é dia útil só porque você quer, mocinho!". Então tá né.
Bom, não poderia deixar escapar um detalhe: esse indíviduo que vendia passes era uma dona, senhora, ofegante, suada, cara rabugenta, e gorda.
Após ver esses fatos que acometem no meu dia - dia, chego a interessante análise estatística de que donas gordas têm um dom especial ou o mero acaso de conseguir me irritar freqüentemente. Claro, antes de tudo quero dizer que não tenho nenhum preconceito contra pessoas um pouco acima do peso; muito pelo contrário, conheço muitas delas... Na minha família, amigos...
Mas não consigo enteder porque em determinadas situações, como a do ônibus, são sempre gordas loucas que fazem isso! Porque conseguem me atingir com um carrinho de supermercado, conseguem me irritar na venda de passes escolares, conseguem ser as professoras mais chatas, conseguem pisar em poças d'água e me molhar, conseguem não parar de reclamar (*Eu também sou reclamão mas elas batem o recorde!), conseguem suar e ofegar mais do que todo mundo? Só sei que eu me irrito muito.
Solução? Não irei generalizar, mas gostaria sinceramente que as gordas chatas o ônibus fossem cozinhadas em água quente até que o líquido amarelo adiposo delas evaporasse; que a gorda que em atropelou com carrinho de comprar fosse atropelada por um trator; que a que pisa na poça d'água fosse submetida a um regime forçado à base de água e giló; e que a que não me vendeu passes de metrô fosse jogada nos trilhos do próprio metrô!
Hoje serei breve em minha exposição, não haverá nenhuma crítica a alguma coisa notória. Tratarei de temas "cotidianos", do meu dia-dia. Mais precisamente de "estatísticas". Sim, de "estatísticas".
Eu sou um usuário freqüente de transportes coletivos, principalmente de ônibus. Pegar ônibus é uma coisa que eu não gosto, porque é desconfortável, é quente (quando é dia quente é mais quente que o ambiente externo, em dias frios ou em chuvosos, os acéfalos passageiros fecham todas as janelas), e de vez em quando fede. Bom, certo dia estava eu no ônibus, que estava lotado, de pé, morrendo de calor, suando, cansado, e com sede. Eis que surge uma dona, ofegante, suada, pelancuda, e gorda, que força a passagem por trás de mim, quase me jogando sobre o passageiro que se encontrava sentado. Eu disparo em únissono: "PUT* M*RD*!. Não é comum que eu fale palavrões em público, mas nessa hora foi inevitável e necessário. E a senhora acaba parando ao meu lado, e murmura ofegante a amiga, também suada, ofegante, gorda, o seguinte: "Ai essa moçada que não tem respeito pelos velhos!". Fiquei quieto, não iria desperdiçar minha palavras com essas besteiras. E a mulher continua, disparando com freqüência frases como: "Ai, que calor!" (Umas 10 vezes... Só ela tava passando calor né!); "Eu só sofro!"(Claro, com tanto tecido adiposo excessivo, pouco cérebro e cretinisse, só podia mesmo sofrer!); "Ai, que motorista lerdo, que ônibus lerdo!"(Quer um motorista rápido? Quer uma Ferrari? Dá pro Schumacher então!").
Desci do ônibus aliviado por não ter mais que ouvir tanta merda; infelizmente constatei que esse fenômeno ocorre com freqüência nos ônibus que eu pego, sempre uma dona ofegante, suada, com sacolas na mão e gorda.
Um outro dia estava eu, à caminho da faculdade. Era um dia tempestuoso, chovia muito. E eu pegando metrô, e metrô em dias chuvosos se torna um forno de gás carbônico e de cheiro de bunda. Ao descer na estação Sé, aliviado por ter finalmente me livrado do trem abafado e fétido, ocorre o comum "empurra-empurra" na descida do vagão. Sempre tem aquele que te empurra, te espreme, que passa na sua frente. Aprendi já a não deixar meu nervosismo aflorar à pele nessas horas.
Bom, saindo da estação, a chuva já fraca, e inúmeras poças d'água na rua. E eis que acontece: uma dona, correndo ofegante com sacolas de supermercado na mão, gorda, simplesmente dá um pisão fortíssimo em uma poça d'água, que resulta na minha calça molhada pela água suja, melada e fedida. E o ser nem se tocou que havia me molhado. Enfim, coisas da vida.
Alguns dias depois, vou eu ao supermercado para comprar uns gêneros alimetícios para minha mãe preparar quitutes e umas precisas garrafas de Coca-Cola para minha degustação. Chego, compro, pago no caixa, e saio com sacolas na mão, contendo copos de requeijão, garrafas de molhos. E de repente, um carrinho de supermercado me atropela, atigindo uma mão minha e as sacolas que eu carregava nela. No momento pensei: "Put* m*rd*! Os engradados! Devem ter quebrado!". E vejo a figura que passou correndo com o carrinho: uma dona, ofegante, com pressa não sei do que, e gorda. Me pediu desculpas, e saiu correndo, nem pra perguntar se o conteúdo das sacolas estava danificado. Felizmente não estava, recolhi minha raiva e fui embora. São fatos da vida né.
E semana passado, um sábado, estava eu na minha aula matinal na faculdade. Ao fim da aula, vou andando até o metrô Liberdade para poder comprar passes escolares. Chego na bilheteria, apresento meu RG e minhas cotas de metrô quando o indivíduo que me atendia esbraveja, muito grosseiramente: "Hoje não! Hoje não dá! Volta outro dia mocinho!". E eu me pergunto porque, responde ele que só se vendia em dias úteis; pergunto porque não avisam antes sobre isso, e escuto: "Ah, vc não enxerga? Tá escrito lá! (Num aviso sobre passes escolares)". Sempre grosseiramente. Eu, já com o ódio aflorando do meu interior, resolvo tentar mais uma vez. Me dirijo ao mesmo indivíduo e pergunto: "Não tem como vender hoje não?".... "Afinal hoje também é um dia útil, eu estava na faculdade agora, pessoas trabalham..."... Sou cortado na minha "argumentação" com uma única, grossa e ríspida resposta: "Ah, é dia útil só porque você quer, mocinho!". Então tá né.
Bom, não poderia deixar escapar um detalhe: esse indíviduo que vendia passes era uma dona, senhora, ofegante, suada, cara rabugenta, e gorda.
Após ver esses fatos que acometem no meu dia - dia, chego a interessante análise estatística de que donas gordas têm um dom especial ou o mero acaso de conseguir me irritar freqüentemente. Claro, antes de tudo quero dizer que não tenho nenhum preconceito contra pessoas um pouco acima do peso; muito pelo contrário, conheço muitas delas... Na minha família, amigos...
Mas não consigo enteder porque em determinadas situações, como a do ônibus, são sempre gordas loucas que fazem isso! Porque conseguem me atingir com um carrinho de supermercado, conseguem me irritar na venda de passes escolares, conseguem ser as professoras mais chatas, conseguem pisar em poças d'água e me molhar, conseguem não parar de reclamar (*Eu também sou reclamão mas elas batem o recorde!), conseguem suar e ofegar mais do que todo mundo? Só sei que eu me irrito muito.
Solução? Não irei generalizar, mas gostaria sinceramente que as gordas chatas o ônibus fossem cozinhadas em água quente até que o líquido amarelo adiposo delas evaporasse; que a gorda que em atropelou com carrinho de comprar fosse atropelada por um trator; que a que pisa na poça d'água fosse submetida a um regime forçado à base de água e giló; e que a que não me vendeu passes de metrô fosse jogada nos trilhos do próprio metrô!
sexta-feira, abril 16, 2004
Crônicas Campineiras - Parte I
Olá, odiadores... Volto a escrever depois de aproximadamente dois meses exilado do meu próprio ódio! Eu estava de bem com o mundo! A minha vida estava finalmente dando aquela guinada que eu sempre esperei! Eu estava feliz! Eu estava vencendo o jogo da "vida"!
É, amigos... Somente quando sua vida melhora que certas coisas acontecem e você tem de se refugiar novamente nos confortáveis braços do ÓDIO INTENSO! Eu constatei que eu ainda estava vivendo no Brasil, o que me põe em contato com a cultura "brasileirinha" que eu tanto adoro! Porém, existe um lugar nesse país canarinho que só me causa naúseas, nojo, asco, repugnância... Este lugar se chama: CAMPINAS! Pretendo a partir desse post iniciar uma série de crônicas sobre o meu dia-dia nesse caos "pseudo-urbano". Promiscuidade. Bigodudas. Trânsito infernal. Calor. Preços altos (Lotação = 2 reais). Distância da minha tão amada São Paulo (a capital). Sotaque irritante na pronúncia de pessoas mais irritantes ainda: os terríveis CAMPINEIROS! Essa saga se inicia numa noite de quinta-feira e envolve: 1 típico campineiro; 1 entrevistada no programa Gordo a Go-Go; um programa da Rede TV.
20 horas e 30 minutos. Saio para a minha academia com o intuito de transformar a minha pança peluda e nojenta em músculos vistosos. Trata-se da minha sexta aula, portanto é notável, tanto no meu porte físico como na minha cara de perdido, que eu sou um iniciante. Ao PAGAR a mensalidade nesta bendita academia eu adquiri o direito de ser auxiliado por um instrutor durante toda a aula, tendo em vista o fato de eu estar INICIANDO. Infelizmente, eu estou no Brasil. Mais especificamente em Campinas. O meu instrutor preferiu ficar coçando o seu saco atrofiado, conversando com outros atrofiados sobre carros e cerveja, a dar auxílio a um aluno que visivelmente não sabia operar os instrumentos. Pequena descrição do sujeito: PALMEIRENSE, cabelos de pentelho ensebados com algum tipo de óleo de cozinha, cara de safado, sujeito xavequeiro, porém totalmente LOSER. Eu, logicamente, saí puto do local, alegando querer trocar de instrutor por um que faça algo a mais do que um porteiro de prédio no subúrbio de Diadema.
Mas o meu dia não havia acabado. Ao retornar para minha querida casa, ligo a TV procurando relaxar. Doce ilusão. Simultaneamente, duas demonstrações de total babaquice e estupidez: na MTV, o ótimo programa de João Gordo recebeu uma ex-jurada de SÍLVIO SANTOS (pois é, tinha que ser) que alegava se alimentar de LUZ, enquanto a Rede TV apresentava uma espécie de mini-série com sérios problemas orçamentários chamada "Quem te viu, Quem te vê". Vamos à crítica.
"Flor", o apelido ou codinome da suposta ex-jurada de Sílvoi Santos, descreveu com detalhes como consegue passar dias a fio sem se alimentar. Flor alega que DESAFIOU a medicina ao PROVAR que pode viver apenas de LUZ. Talvez ela tenha se empolgado um pouco com a satisfação que obtém ao ENFIAR UMA LANTERNA MAG-LITE DE 60 centímetros NO RABO DELA... Talvez ela tenha fumado muita maconha. Talvez ela seja só idiota. Entretanto, nada pode justificar a exibição de tanta insensatez. Será que ela engole lâmpadas? Será que ela come letreiro de néon? Como será que ela CAGA LUZ? São perguntas que não foram respondidas e ao não serem respondidas me despertaram o mais profundo ÓDIO!!!! Que ela morra eletrocutada ao mesmo tempo em que embalsamadores egípcios arrancam o seu cérebro pelos buracos dos olhos previamente extraídos!
A Rede TV também não decepciou na tarefa de me irritar ao apresentar uma sensacional sucessão de bizarrices com o nome de "Quem te viu, Quem te vê". Trata-se da "história" de Duda, um rapaz que é "brasileiro e trapalhão". Esse tipo de atração seria comum na TV brasileira, não fosse a identidade do ator que interpreta Duda: João Kléber! A "trama" ainda conta com as participações de: Alexandre Frota (ex-G Magazine, ex-SBT, ex-ator pornô), Jaqueline Petkovich (ex-Fantasia, portanto ex-SBT), PEDRO DE LARA (Ex-SBT), Luciana Gimenez (ex-agência de putas brasileiras na Inglaterra), Rogéria (o transexual), Ronaldinha (ex-Ronaldo), TIRIRICA e FILHO (auto-explicativos) dentre outros atores falidos... O elenco já seria suficiente para me fazer vomitar, todavia a suposta "história" também colabora. Foram 60 minutos do mais puro lixo da televisão brasileira. Uma espécie de historinha que era pra ser engraçada, mas dada a pessíma qualidade dos atores envolvidos não passou de uma piada que não me fez rir. Pelo contrário, me fez odiar mais e mais a ponto de voltar a postar aqui. Alguns podem duvidar de mim, mas eu, supersticiosamente acredito na influência de Campinas no processo de destruição da minha alegria, pois lá e tão somente lá, eu passo por situações estressantes, embaraçosas e principalmente, ODIÁVEIS! MORTE A CAMPINAS!!!! SUB-DISTRITO DE SÃO PAULO! MORTE À CIDADE DO SOTAQUE DE MERDA! MORTE AO MAIOR REDUTO DE DELEGADOS DE TRÃNSITO CORRUPTOS DO MUNDO! MORTE ÀS GORDAS COBRADORAS DE LOTAÇÃO! MORTE À FALTA DE ATRAÇÕES TURÍSTICAS! MORTE À TOTAL FALTA DE LÓGICA NA URBANIZAÇÃO DA CIDADE! MORTE À DISTÂNCIA DA UNICAMP AO CENTRO DA CIDADE! MORTE AOS COMUNISTAS ACÉFALOS DE PLANTÃO NO IFCH! MORTE À RODOVIÁRIA DE 5a CATEGORIA DE CAMPINAS! MORTE AOS SUPERMERCADOS DE CAMPINAS QUE COBRAM ATÉ O SACO DE COMPRAS! MORTE AOS RESTAURANTES DE CAMPINAS PELA COMIDA DE PÉSSIMA QUALIDADE! MORTE À SUJEIRA DA CIDADE! MORTE AO AUMENTO DOS PREÇOS DO TRANSPORTES PÚBLICOS! MORTE AO CALOR INSUPORTÁVEL! MORTE ÀS PIZZARIAS DE CAMPINAS! MORTE! MORTE! MORTE! MORTE! Eu quero que aquela cidade seja alvo de 700 bombas H + 70 mil bostas de passarinhos + 500 mil litros de ácido clorídrico + 80 mil toneladas de esterco de cavalo + 100 mil balas de fuzil Ar-15!
É, amigos... Somente quando sua vida melhora que certas coisas acontecem e você tem de se refugiar novamente nos confortáveis braços do ÓDIO INTENSO! Eu constatei que eu ainda estava vivendo no Brasil, o que me põe em contato com a cultura "brasileirinha" que eu tanto adoro! Porém, existe um lugar nesse país canarinho que só me causa naúseas, nojo, asco, repugnância... Este lugar se chama: CAMPINAS! Pretendo a partir desse post iniciar uma série de crônicas sobre o meu dia-dia nesse caos "pseudo-urbano". Promiscuidade. Bigodudas. Trânsito infernal. Calor. Preços altos (Lotação = 2 reais). Distância da minha tão amada São Paulo (a capital). Sotaque irritante na pronúncia de pessoas mais irritantes ainda: os terríveis CAMPINEIROS! Essa saga se inicia numa noite de quinta-feira e envolve: 1 típico campineiro; 1 entrevistada no programa Gordo a Go-Go; um programa da Rede TV.
20 horas e 30 minutos. Saio para a minha academia com o intuito de transformar a minha pança peluda e nojenta em músculos vistosos. Trata-se da minha sexta aula, portanto é notável, tanto no meu porte físico como na minha cara de perdido, que eu sou um iniciante. Ao PAGAR a mensalidade nesta bendita academia eu adquiri o direito de ser auxiliado por um instrutor durante toda a aula, tendo em vista o fato de eu estar INICIANDO. Infelizmente, eu estou no Brasil. Mais especificamente em Campinas. O meu instrutor preferiu ficar coçando o seu saco atrofiado, conversando com outros atrofiados sobre carros e cerveja, a dar auxílio a um aluno que visivelmente não sabia operar os instrumentos. Pequena descrição do sujeito: PALMEIRENSE, cabelos de pentelho ensebados com algum tipo de óleo de cozinha, cara de safado, sujeito xavequeiro, porém totalmente LOSER. Eu, logicamente, saí puto do local, alegando querer trocar de instrutor por um que faça algo a mais do que um porteiro de prédio no subúrbio de Diadema.
Mas o meu dia não havia acabado. Ao retornar para minha querida casa, ligo a TV procurando relaxar. Doce ilusão. Simultaneamente, duas demonstrações de total babaquice e estupidez: na MTV, o ótimo programa de João Gordo recebeu uma ex-jurada de SÍLVIO SANTOS (pois é, tinha que ser) que alegava se alimentar de LUZ, enquanto a Rede TV apresentava uma espécie de mini-série com sérios problemas orçamentários chamada "Quem te viu, Quem te vê". Vamos à crítica.
"Flor", o apelido ou codinome da suposta ex-jurada de Sílvoi Santos, descreveu com detalhes como consegue passar dias a fio sem se alimentar. Flor alega que DESAFIOU a medicina ao PROVAR que pode viver apenas de LUZ. Talvez ela tenha se empolgado um pouco com a satisfação que obtém ao ENFIAR UMA LANTERNA MAG-LITE DE 60 centímetros NO RABO DELA... Talvez ela tenha fumado muita maconha. Talvez ela seja só idiota. Entretanto, nada pode justificar a exibição de tanta insensatez. Será que ela engole lâmpadas? Será que ela come letreiro de néon? Como será que ela CAGA LUZ? São perguntas que não foram respondidas e ao não serem respondidas me despertaram o mais profundo ÓDIO!!!! Que ela morra eletrocutada ao mesmo tempo em que embalsamadores egípcios arrancam o seu cérebro pelos buracos dos olhos previamente extraídos!
A Rede TV também não decepciou na tarefa de me irritar ao apresentar uma sensacional sucessão de bizarrices com o nome de "Quem te viu, Quem te vê". Trata-se da "história" de Duda, um rapaz que é "brasileiro e trapalhão". Esse tipo de atração seria comum na TV brasileira, não fosse a identidade do ator que interpreta Duda: João Kléber! A "trama" ainda conta com as participações de: Alexandre Frota (ex-G Magazine, ex-SBT, ex-ator pornô), Jaqueline Petkovich (ex-Fantasia, portanto ex-SBT), PEDRO DE LARA (Ex-SBT), Luciana Gimenez (ex-agência de putas brasileiras na Inglaterra), Rogéria (o transexual), Ronaldinha (ex-Ronaldo), TIRIRICA e FILHO (auto-explicativos) dentre outros atores falidos... O elenco já seria suficiente para me fazer vomitar, todavia a suposta "história" também colabora. Foram 60 minutos do mais puro lixo da televisão brasileira. Uma espécie de historinha que era pra ser engraçada, mas dada a pessíma qualidade dos atores envolvidos não passou de uma piada que não me fez rir. Pelo contrário, me fez odiar mais e mais a ponto de voltar a postar aqui. Alguns podem duvidar de mim, mas eu, supersticiosamente acredito na influência de Campinas no processo de destruição da minha alegria, pois lá e tão somente lá, eu passo por situações estressantes, embaraçosas e principalmente, ODIÁVEIS! MORTE A CAMPINAS!!!! SUB-DISTRITO DE SÃO PAULO! MORTE À CIDADE DO SOTAQUE DE MERDA! MORTE AO MAIOR REDUTO DE DELEGADOS DE TRÃNSITO CORRUPTOS DO MUNDO! MORTE ÀS GORDAS COBRADORAS DE LOTAÇÃO! MORTE À FALTA DE ATRAÇÕES TURÍSTICAS! MORTE À TOTAL FALTA DE LÓGICA NA URBANIZAÇÃO DA CIDADE! MORTE À DISTÂNCIA DA UNICAMP AO CENTRO DA CIDADE! MORTE AOS COMUNISTAS ACÉFALOS DE PLANTÃO NO IFCH! MORTE À RODOVIÁRIA DE 5a CATEGORIA DE CAMPINAS! MORTE AOS SUPERMERCADOS DE CAMPINAS QUE COBRAM ATÉ O SACO DE COMPRAS! MORTE AOS RESTAURANTES DE CAMPINAS PELA COMIDA DE PÉSSIMA QUALIDADE! MORTE À SUJEIRA DA CIDADE! MORTE AO AUMENTO DOS PREÇOS DO TRANSPORTES PÚBLICOS! MORTE AO CALOR INSUPORTÁVEL! MORTE ÀS PIZZARIAS DE CAMPINAS! MORTE! MORTE! MORTE! MORTE! Eu quero que aquela cidade seja alvo de 700 bombas H + 70 mil bostas de passarinhos + 500 mil litros de ácido clorídrico + 80 mil toneladas de esterco de cavalo + 100 mil balas de fuzil Ar-15!
segunda-feira, abril 05, 2004
Agnaldo Timóteo, O Mercador Do Amor
Uma saudação aos admiradores do ódio! Aproveitando a minha semana do saco cheio e dando uma breve pausa na série "Eu Odeio o SBT", hoje falarei sobre um dos mais ilustres e notórios(como ele próprio se autodefine) charlatões da nossa terrinha: Agnaldo Timóteo, O Mercador do Amor!
Vamos incialmente a uma breve biografia deste fenomenal e talentoso artista.
"Já são 37 anos de carreira, mas de 49 discos e Cds gravados, milhões de cópias vendidas e muitos prêmios conquistados. Reconhecidamente polêmico e atuante esse é Agnaldo Timóteo. Mineiro de Caratinga, Agnaldo é um dos maiores cantores de grande extensão vocal dramática e de estilo romântico arrebatador, principalmente durante os anos 60, onde ficou em maior evidência. Apesar da perseguição que sofre por parte de jornais e emissoras de FM no Brasil, o cantor tem plena consciência da qualidade de seu trabalho que é reverenciado por uma legião de admiradores de longa data.
Como todo iniciante, Agnaldo Timóteo esbarrou em muitas obstáculos até chegar ao apogeu. Ele começou se apresentando em shows de calouros e circos no interior de Minas Gerais até ir para o Rio de Janeiro, em 1960, em busca da fama. Teve vários outros empregos até conseguir uma oportunidade no programa Hoje É Dia de Rock. Em 1965 gravou seu primeiro disco, "Surge um Astro", pela Odeon. Desde então não parou mais de gravar e fazer sucesso, tendo inclusive lançado discos em países como México, Estados Unidos e Inglaterra. (...)
(...)Em 1982 se lançou na política e foi eleito deputado federal pelo PDT do Rio de Janeiro, numa votação expressiva onde alcançou cerca de 500 mil votos. Vale lembrar que em 1996 foi candidato ao governo do Estado do Rio, e anos depois concorreu como vereador pelo PPB.
Agnaldo, durante ao longo da carreira, fez várias participações especiais em discos de outros intérpretes. Altemar Dutra, Angela Maria, Cauby Peixoto, por exemplo, são alguns desses nomes. O cantor também teve o privilégio de fazer parcerias em seus discos com artistas ilustres da MPB como: Fagner, Tetê Espíndola, Nana Caymmi, Gracindo Junior, Ângela Maria, Chitãozunho e Xororó, Fábio Jr., Cauby Peixoto. Agnaldo já realizou vários especiais para Televisão, inclusive para a TV Mexicana e, programas consagrados. Só para citar alguns podemos destacar Chacrinha, Silvio Santos, Flávio Cavalcanti, Aírton e Lolita Rodrigues (Almoço com as estrelas), Raul Gil.
Quem pensa que tudo acabou por aí está redondamente enganado. Agnaldo Timóteo está em fase de divulgação de seu 50º trabalho, intitulado "Feitiço do Rio". Segundo ele, um álbum surpreendente voltado para a Bossa Nova e o Samba. Mais surpreendente ainda, para os que o consideram polêmico, é a sua atuação na Casa dos Artistas 3, um reality show de grande audiência do SBT."
Bom, após essa breve biografia copiada escancaradamente de algum site por aí, vamos ao que interessa: o ódio! Qual seria o motivo para tanto ódio em nossos corações a este humilde senhor de 67 anos? Motivo é o que não falta!
É inegável o fato de Agnaldo ter tido um grande sucesso durante as décadas de 60/70. Sua "vocação" musical era compatível com os padrões da época, o que o tornou um consagrado artista nos anos 60/70 do século passado. Participava de grandes programas televisivos da época, ao lado de figuras como Chacrinha, Raul Gil, Fagner, Roberto Carlos, Waldick Soriano, Cauby Peixoto (Este último que Agnaldo diz "imitar com perfeição" - Bem, oque há de bom em imitar Cauby Peixoto???!!!), dentre muitos outros.
Pois bem, os tempos mudam, a cultura muda, as pessoas mudam, os gostos musicais mudam... Cada artista tem seu tempo. Muitos se tornam ídolos para sempre, outros desaparecem, e alguns, como nosso amigo Agnaldo, insistem em continuar onde não são bem-vindos. Caso tivesse se contentado com o tremendo sucesso que obteve nas décadas de 60 e 70, e se limitasse nos tempos de hoje a apenas ser lembrado como um grande artista do passado, Agnaldo atualmente talvez não fosse visto como um charlatão cretino pela Equipe do Ódio.
Sua decadência/início da charlatanisse começou no início dos anos 80. Em 1982, aproveitando de sua popularidade e da burrice extrema do povo, ele foi eleito para deputado federal no Rio, obtendo a maior votação até então obtida no país, com 503 mil votos! É nessas horas que você percebe o porque que o Brasil não vai pra frente...
No cenário político, pode se dizer que Timóteo não fez absolutamente NADA. Afinal, o que se esperar de um cantor popular, desprovido de conhecimentos necessários para uma carreira política, atacando como um político? Perdurou como um peso inútil no cenário político até o ano de 2000, quando perdeu as eleições para ser vereador no Rio de Janeiro. Sinceramente, o que leva um cidadão a cometer tais atos? Será que não se toca que só vai ser um pouco mais de água em um barco que está afundando?
Esse foi o primeiro grande passo de Agnaldo rumo ao precipício. Até ele mesmo reconhece: "Radical e despreparado, acabei por cometer erros que me causaram enormes prejuízos artísticos, me deixando fora da mídia por mais de 8 anos."
Saído de uma carreira política fracassada, Agnaldo então tenta retornar ao meio artístico. Como já dissemos anteriormente, os tempos mudam, os gostos mudam... A TV não tem mais Chacrinha (Apesar de Raul Gil estar ainda por aqui...), tem agora Domingo Legal, Caldeirão do Huck... Ou seja, se com Chacrinha já tinhamos a bundad e Rita Cadillac, agora temos bunda vezes 100. As rádios não tocam mais Cauby Peixoto, Ronnie Von; o negócio agora é Sandy&Júnior, Felipe Dylon... E ainda existe a MTV...
E evidentemente, Agnaldo Timóteo é rejeitado pela grande mídia, pois suas músicas já não colam mais nos ouvidos do público, a não ser nos ouvidos das velhas donas de casa; e acima de tudo, Agnaldo já está velho, e muito menos tem um rosto bonito, e menos menos ainda tem um corpo no mínimo definido.
Entretanto, nosso amigo não aceita a realidade das coisas, e nisso ele desperta a nossa ira. Suas músicas são rejeitadas pelas rádios FM, e seu espaço é restrito às rádios AM. Assim ele xinga as FMs. Suas músicas já não são bem recebidas pelos críticos e pelo público. Com isso prega a imagem de músico injustiçado, pois se considera um artista talentoso que é menosprezado pelos críticos, e ousa atacar grandes filões da MPB, dizendo que Chico Buarque e João Gilberto são inferiores a ele. Ataca até Zezé di Camargo e a Egüinha Pocotó, não compreendendo como essas coisas fazem sucesso e ele não.
Chega a cobrar um cachê de 15.000 (Quinze Mil) reais por um show, isso quando suas músicas nem sequer tocam nas rádios e o pior, quando nem mesmo as lojas vendem seus cds; levando-o a ir vender seus cds por conta própria em um Saveiro usado em praças de grandes cidades. Diz ele que irá "revolucionar o mercado", que irá vender mais que o Lobão. Nessas horas a gente dá um tapinha nas costas e diz, "É isso aí, campeão!". Por meros 10 reais, vende e autografa seus cds para as senhoras de meia-idade que ainda continuam fiéis a sua música. Diz ele já ter vendido mais de 35 mil cópias em 2 anos atuando como "O Mercador do Amor". Se é furado ou não, não sabemos, mas que chegar ao ponto de ter que vender os próprios cds na rua quase como um camelô é uma situação estapafúrdia, que caracteriza o fundo do poço de um artista.
E ainda, para reiterar a falência absoluta do cidadão, ele ousa participar da Casa dos Artistas 3. Com seu corpo delineado, seu rosto bonito, sua barriga sem traços de cerveja, Agnaldo desfilava de sunguinha diariamente ao vivo para as câmeras do Brasil. Era realmente bonito ver Agnaldo escovando os dentes, Agnaldo coçando a pança, Agnaldo pulando na piscina... Triste. Vale lembrar que a Casa dos Artistas é produto de nada menos que a SBT!
E para concluir, em um sábado Agnaldo Timóteo participou do espetacular programa Falando Francamente aprensentado pela nossa queridíssima Sônia Abraão. Trajado em uma camisa florida, azul-neon, com um óculos escuro de surfista, Agnaldo disparou para as câmeras, em alto e bom sotaque carioca: "Meu amigo, sou famoso, sou um cara notório, não preciso disso para viverr. Tenho carro imporrrtado, moro na Barra, tenho um casa de 1000 metrush quadradush..."
Só mesmo um caldeirão de ácido sulfúrico para acabar com o nosso ódio a ele!
Vamos incialmente a uma breve biografia deste fenomenal e talentoso artista.
"Já são 37 anos de carreira, mas de 49 discos e Cds gravados, milhões de cópias vendidas e muitos prêmios conquistados. Reconhecidamente polêmico e atuante esse é Agnaldo Timóteo. Mineiro de Caratinga, Agnaldo é um dos maiores cantores de grande extensão vocal dramática e de estilo romântico arrebatador, principalmente durante os anos 60, onde ficou em maior evidência. Apesar da perseguição que sofre por parte de jornais e emissoras de FM no Brasil, o cantor tem plena consciência da qualidade de seu trabalho que é reverenciado por uma legião de admiradores de longa data.
Como todo iniciante, Agnaldo Timóteo esbarrou em muitas obstáculos até chegar ao apogeu. Ele começou se apresentando em shows de calouros e circos no interior de Minas Gerais até ir para o Rio de Janeiro, em 1960, em busca da fama. Teve vários outros empregos até conseguir uma oportunidade no programa Hoje É Dia de Rock. Em 1965 gravou seu primeiro disco, "Surge um Astro", pela Odeon. Desde então não parou mais de gravar e fazer sucesso, tendo inclusive lançado discos em países como México, Estados Unidos e Inglaterra. (...)
(...)Em 1982 se lançou na política e foi eleito deputado federal pelo PDT do Rio de Janeiro, numa votação expressiva onde alcançou cerca de 500 mil votos. Vale lembrar que em 1996 foi candidato ao governo do Estado do Rio, e anos depois concorreu como vereador pelo PPB.
Agnaldo, durante ao longo da carreira, fez várias participações especiais em discos de outros intérpretes. Altemar Dutra, Angela Maria, Cauby Peixoto, por exemplo, são alguns desses nomes. O cantor também teve o privilégio de fazer parcerias em seus discos com artistas ilustres da MPB como: Fagner, Tetê Espíndola, Nana Caymmi, Gracindo Junior, Ângela Maria, Chitãozunho e Xororó, Fábio Jr., Cauby Peixoto. Agnaldo já realizou vários especiais para Televisão, inclusive para a TV Mexicana e, programas consagrados. Só para citar alguns podemos destacar Chacrinha, Silvio Santos, Flávio Cavalcanti, Aírton e Lolita Rodrigues (Almoço com as estrelas), Raul Gil.
Quem pensa que tudo acabou por aí está redondamente enganado. Agnaldo Timóteo está em fase de divulgação de seu 50º trabalho, intitulado "Feitiço do Rio". Segundo ele, um álbum surpreendente voltado para a Bossa Nova e o Samba. Mais surpreendente ainda, para os que o consideram polêmico, é a sua atuação na Casa dos Artistas 3, um reality show de grande audiência do SBT."
Bom, após essa breve biografia copiada escancaradamente de algum site por aí, vamos ao que interessa: o ódio! Qual seria o motivo para tanto ódio em nossos corações a este humilde senhor de 67 anos? Motivo é o que não falta!
É inegável o fato de Agnaldo ter tido um grande sucesso durante as décadas de 60/70. Sua "vocação" musical era compatível com os padrões da época, o que o tornou um consagrado artista nos anos 60/70 do século passado. Participava de grandes programas televisivos da época, ao lado de figuras como Chacrinha, Raul Gil, Fagner, Roberto Carlos, Waldick Soriano, Cauby Peixoto (Este último que Agnaldo diz "imitar com perfeição" - Bem, oque há de bom em imitar Cauby Peixoto???!!!), dentre muitos outros.
Pois bem, os tempos mudam, a cultura muda, as pessoas mudam, os gostos musicais mudam... Cada artista tem seu tempo. Muitos se tornam ídolos para sempre, outros desaparecem, e alguns, como nosso amigo Agnaldo, insistem em continuar onde não são bem-vindos. Caso tivesse se contentado com o tremendo sucesso que obteve nas décadas de 60 e 70, e se limitasse nos tempos de hoje a apenas ser lembrado como um grande artista do passado, Agnaldo atualmente talvez não fosse visto como um charlatão cretino pela Equipe do Ódio.
Sua decadência/início da charlatanisse começou no início dos anos 80. Em 1982, aproveitando de sua popularidade e da burrice extrema do povo, ele foi eleito para deputado federal no Rio, obtendo a maior votação até então obtida no país, com 503 mil votos! É nessas horas que você percebe o porque que o Brasil não vai pra frente...
No cenário político, pode se dizer que Timóteo não fez absolutamente NADA. Afinal, o que se esperar de um cantor popular, desprovido de conhecimentos necessários para uma carreira política, atacando como um político? Perdurou como um peso inútil no cenário político até o ano de 2000, quando perdeu as eleições para ser vereador no Rio de Janeiro. Sinceramente, o que leva um cidadão a cometer tais atos? Será que não se toca que só vai ser um pouco mais de água em um barco que está afundando?
Esse foi o primeiro grande passo de Agnaldo rumo ao precipício. Até ele mesmo reconhece: "Radical e despreparado, acabei por cometer erros que me causaram enormes prejuízos artísticos, me deixando fora da mídia por mais de 8 anos."
Saído de uma carreira política fracassada, Agnaldo então tenta retornar ao meio artístico. Como já dissemos anteriormente, os tempos mudam, os gostos mudam... A TV não tem mais Chacrinha (Apesar de Raul Gil estar ainda por aqui...), tem agora Domingo Legal, Caldeirão do Huck... Ou seja, se com Chacrinha já tinhamos a bundad e Rita Cadillac, agora temos bunda vezes 100. As rádios não tocam mais Cauby Peixoto, Ronnie Von; o negócio agora é Sandy&Júnior, Felipe Dylon... E ainda existe a MTV...
E evidentemente, Agnaldo Timóteo é rejeitado pela grande mídia, pois suas músicas já não colam mais nos ouvidos do público, a não ser nos ouvidos das velhas donas de casa; e acima de tudo, Agnaldo já está velho, e muito menos tem um rosto bonito, e menos menos ainda tem um corpo no mínimo definido.
Entretanto, nosso amigo não aceita a realidade das coisas, e nisso ele desperta a nossa ira. Suas músicas são rejeitadas pelas rádios FM, e seu espaço é restrito às rádios AM. Assim ele xinga as FMs. Suas músicas já não são bem recebidas pelos críticos e pelo público. Com isso prega a imagem de músico injustiçado, pois se considera um artista talentoso que é menosprezado pelos críticos, e ousa atacar grandes filões da MPB, dizendo que Chico Buarque e João Gilberto são inferiores a ele. Ataca até Zezé di Camargo e a Egüinha Pocotó, não compreendendo como essas coisas fazem sucesso e ele não.
Chega a cobrar um cachê de 15.000 (Quinze Mil) reais por um show, isso quando suas músicas nem sequer tocam nas rádios e o pior, quando nem mesmo as lojas vendem seus cds; levando-o a ir vender seus cds por conta própria em um Saveiro usado em praças de grandes cidades. Diz ele que irá "revolucionar o mercado", que irá vender mais que o Lobão. Nessas horas a gente dá um tapinha nas costas e diz, "É isso aí, campeão!". Por meros 10 reais, vende e autografa seus cds para as senhoras de meia-idade que ainda continuam fiéis a sua música. Diz ele já ter vendido mais de 35 mil cópias em 2 anos atuando como "O Mercador do Amor". Se é furado ou não, não sabemos, mas que chegar ao ponto de ter que vender os próprios cds na rua quase como um camelô é uma situação estapafúrdia, que caracteriza o fundo do poço de um artista.
E ainda, para reiterar a falência absoluta do cidadão, ele ousa participar da Casa dos Artistas 3. Com seu corpo delineado, seu rosto bonito, sua barriga sem traços de cerveja, Agnaldo desfilava de sunguinha diariamente ao vivo para as câmeras do Brasil. Era realmente bonito ver Agnaldo escovando os dentes, Agnaldo coçando a pança, Agnaldo pulando na piscina... Triste. Vale lembrar que a Casa dos Artistas é produto de nada menos que a SBT!
E para concluir, em um sábado Agnaldo Timóteo participou do espetacular programa Falando Francamente aprensentado pela nossa queridíssima Sônia Abraão. Trajado em uma camisa florida, azul-neon, com um óculos escuro de surfista, Agnaldo disparou para as câmeras, em alto e bom sotaque carioca: "Meu amigo, sou famoso, sou um cara notório, não preciso disso para viverr. Tenho carro imporrrtado, moro na Barra, tenho um casa de 1000 metrush quadradush..."
Só mesmo um caldeirão de ácido sulfúrico para acabar com o nosso ódio a ele!
sexta-feira, março 05, 2004
Eu ODEIO a SBT - Parte III
Saudações aos navegantes desta vasta fonte de ódio que é o Blog do Ódio!
Bom, sem mais Galvanizadas, venho informar mudanças visuais no blog, que conta agora com um logo! Éé!
E hoje teremos a terceira parte do ódio ao Sistema Brasileiro de Telecomunicações, o SBT!
Falaremos sobre um velho conhecido câncer da Tv, mais precisamente diversos cânceres da Tv brasileira, as infames NOVELAS MEXICANAS.
Porque eles sempre fazem cara de mau ou de galanteador nas fotos?
É de conhecimento de todos que não é só a SBT que veicula novelas provenientes do México; sabe-se que a Rede TV!, a Record e até a Bandeirantes ousam espalhar esse tumor maligno pela Tv canarinha. Entretanto, cabem as críticas diretamente ao SBT, pois foi ela que primeiramente trouxe essas babaquices à nossa televisão.
Pode-se dizer que a semente do câncer mexicano foi plantada com os clássicos da cultura inútil Chaves, Chapolin e Carrosel. Apesar de muitos adorarem as peripércias de Chaves, Nhonho, Chiquinha, Seu Madruga, Jaime, Cirilo, Professora Helena, etc... , não conseguem ver o dano que essas produções acabaram posteriromente causando à cultura da Tv brasileira, mesmo que indiretamente.... O programa do Chaves passou durante eras, séculos, até as mentes brilhantes no comando do SBT se tocarem que Chaves não tinha mais graça; Carrosel deu origem ao cretiníssimo Carrosel 2 e ao lixo que conhecido como CHIQUITITAS, que nada mais é a tentativa de recriar um Carrosel brasileiro detinado ao público os pré-adolescentes que assitiram ao Carrosel.
Bom, e o que tudo isso tem a ver com as Novelas Mexicanas? Simples, esse histórico de produções do país quintal dos EUA acabaram de certa forma abrindo as portas e dando idéias ao Silvio Santos e Cia. de colocarem no ar as nossas queridíssimas novelas mexicanas... Resultado: contrato com a Televisa e a chegada da famosa trilogia das Marias... a saga da Maria do Bairro, da Maria Mercedes e da Marimar, estrelados pela talentosíssima cantora/atriz Thalia. Foi então consagrada a contaminação da Tv brasileira... Contaminação essa que vem se perpetuando até os dias de hoje, sempre firme e forte, sempre ruim e cretina, perpetuada por novelas como A Usurpadora; Pícara Sonhadora; Café com Aroma de Mulher; e muitas outras, chegando a se espalhar por outros canais! Até o charlatanismo das séries infantis mexicanas continua, passando de era em era através de seriados como Poucas, poucas, Pulgas(???!!!) e Cúmplices De Um Resgate(*Nota: Este último seriado mostra a vida árdua de uma banda formada por crianças de2 a 12 anos... Sendo que a baterista é uma garotinha de 3 anos que toca numa bateria de adulto... Incrível..).
O leitor deve estar se perguntando porque eu odeio tanto novelas mexicanas. Simples. Elas sempre são iguais, além de terem um enredo fraquíssimo, mostrarem fatos particularmente impossíveis (*Vide caso de uma garota de 3 anos tocando bateria, ou mesmo o caso da garotinha de 4 anos que é escravizada no orfanato e é obrigada a limpar o quarto). Basicamente, a história sempre segue a seguinte linha: a mocinha é uma jovem pobre muito sonhadora e apaixonada, vivendo junto com um casal de familiares velhinhos, que acaba conhecendo alguém que pode mudar radicalmente sua vida, seja por $$ ou por amor; ou então ela é do tipo rica mas infeliz, mal amada. A vilã no final é duramente castigada junto com seu amante; a mocinha da história acaba com um final feliz, rica e ao lado do seu amado, este que inicialmente a despreza e é cobiçado pela vilã... A típica fórmula das novelas mexicanas de envolver o telespectador com muita INTRIGA, CIÚME E TRAIÇÃO. Logo, pra que assistir a novela se saberemos já o final?
E mais, todos já devem ter reparado na qualidade da DUBLAGEM dessas novelas. Falas fora do tempo da boca dos atores... Falas dubladas mais altas que o som ambiente... Desde Carrosel a dublagem já era pavorosa, e até hoje ela continua a mesma coisa. A SBT não se toca que a dublagem é ruim? Porque não procuram outro estúdio então?
Pois então, por mais que se esforcem, as novelas mexicanas não tem o mínimo de emoção e qualidade... As freqüentes cenas de choro não colam, graças as atuações maravilhosas dos atores mexicanos e à dublagem duvidosa brasileira; cenas de suspense são um tanto quanto bizarras, sempre dão um "close" repentino no rosto do personagem acompanhado por aquele som "Tan!" e pela musiquinha a la filme de terror... Péssimo.
E ainda, com o certo "sucesso" das tramas mexicanas, as brilhantes mentes no comando do SBT acabaram por ter a sensacional idéia da SBT produzir novelas próprias! Até aí, nada demais. Entretanto, devido à incapacidade criativa, a inaptidão para produzir roteiros e o monopólio da Globo sobre os artistas talentosos levaram a SBT a recorrer a roteiros de novelas mexicanas e a artistas de segunda linha... Resultado: Merda. Produziram novelas como Marisol, estrelado por figuras como Bárbara Paz e o "talentosíssimo", fanfarrão, sevandija, ex-promovedor de bailes funk Alexandre Frota...
Disso podemos esperar atuações sensacionais, histórias imprevisíveis e talento à flor da pele.
Nada mais a comentar... Quem produz esse tipo de novela merece uma estaca enfiada no * que atravesse o corpo até a boca... E quem traz esse tipo de novela para a Tv brasileira merece ter os olhos e testículos fritos à milanesa para porcos comerem.
Apreciem algumas fotos.... E aguardem a parte IV...
A novela (se é que se pode chamar isso de novela) Marisol
Chiquititas.... Triste episódio da Tv brasileira
O crássico Carrosel
O novo Jaime... Do Carrosel 2
A novela mexicana Maria Do Bairro, uma das da trilogia das Marias
Olha a cara do cidadão à esquerda... Notem os bigodinhos "Office Boy"...
As típicas caras de galanteador mexicano...
Bom, sem mais Galvanizadas, venho informar mudanças visuais no blog, que conta agora com um logo! Éé!
E hoje teremos a terceira parte do ódio ao Sistema Brasileiro de Telecomunicações, o SBT!
Falaremos sobre um velho conhecido câncer da Tv, mais precisamente diversos cânceres da Tv brasileira, as infames NOVELAS MEXICANAS.
Porque eles sempre fazem cara de mau ou de galanteador nas fotos?
É de conhecimento de todos que não é só a SBT que veicula novelas provenientes do México; sabe-se que a Rede TV!, a Record e até a Bandeirantes ousam espalhar esse tumor maligno pela Tv canarinha. Entretanto, cabem as críticas diretamente ao SBT, pois foi ela que primeiramente trouxe essas babaquices à nossa televisão.
Pode-se dizer que a semente do câncer mexicano foi plantada com os clássicos da cultura inútil Chaves, Chapolin e Carrosel. Apesar de muitos adorarem as peripércias de Chaves, Nhonho, Chiquinha, Seu Madruga, Jaime, Cirilo, Professora Helena, etc... , não conseguem ver o dano que essas produções acabaram posteriromente causando à cultura da Tv brasileira, mesmo que indiretamente.... O programa do Chaves passou durante eras, séculos, até as mentes brilhantes no comando do SBT se tocarem que Chaves não tinha mais graça; Carrosel deu origem ao cretiníssimo Carrosel 2 e ao lixo que conhecido como CHIQUITITAS, que nada mais é a tentativa de recriar um Carrosel brasileiro detinado ao público os pré-adolescentes que assitiram ao Carrosel.
Bom, e o que tudo isso tem a ver com as Novelas Mexicanas? Simples, esse histórico de produções do país quintal dos EUA acabaram de certa forma abrindo as portas e dando idéias ao Silvio Santos e Cia. de colocarem no ar as nossas queridíssimas novelas mexicanas... Resultado: contrato com a Televisa e a chegada da famosa trilogia das Marias... a saga da Maria do Bairro, da Maria Mercedes e da Marimar, estrelados pela talentosíssima cantora/atriz Thalia. Foi então consagrada a contaminação da Tv brasileira... Contaminação essa que vem se perpetuando até os dias de hoje, sempre firme e forte, sempre ruim e cretina, perpetuada por novelas como A Usurpadora; Pícara Sonhadora; Café com Aroma de Mulher; e muitas outras, chegando a se espalhar por outros canais! Até o charlatanismo das séries infantis mexicanas continua, passando de era em era através de seriados como Poucas, poucas, Pulgas(???!!!) e Cúmplices De Um Resgate(*Nota: Este último seriado mostra a vida árdua de uma banda formada por crianças de2 a 12 anos... Sendo que a baterista é uma garotinha de 3 anos que toca numa bateria de adulto... Incrível..).
O leitor deve estar se perguntando porque eu odeio tanto novelas mexicanas. Simples. Elas sempre são iguais, além de terem um enredo fraquíssimo, mostrarem fatos particularmente impossíveis (*Vide caso de uma garota de 3 anos tocando bateria, ou mesmo o caso da garotinha de 4 anos que é escravizada no orfanato e é obrigada a limpar o quarto). Basicamente, a história sempre segue a seguinte linha: a mocinha é uma jovem pobre muito sonhadora e apaixonada, vivendo junto com um casal de familiares velhinhos, que acaba conhecendo alguém que pode mudar radicalmente sua vida, seja por $$ ou por amor; ou então ela é do tipo rica mas infeliz, mal amada. A vilã no final é duramente castigada junto com seu amante; a mocinha da história acaba com um final feliz, rica e ao lado do seu amado, este que inicialmente a despreza e é cobiçado pela vilã... A típica fórmula das novelas mexicanas de envolver o telespectador com muita INTRIGA, CIÚME E TRAIÇÃO. Logo, pra que assistir a novela se saberemos já o final?
E mais, todos já devem ter reparado na qualidade da DUBLAGEM dessas novelas. Falas fora do tempo da boca dos atores... Falas dubladas mais altas que o som ambiente... Desde Carrosel a dublagem já era pavorosa, e até hoje ela continua a mesma coisa. A SBT não se toca que a dublagem é ruim? Porque não procuram outro estúdio então?
Pois então, por mais que se esforcem, as novelas mexicanas não tem o mínimo de emoção e qualidade... As freqüentes cenas de choro não colam, graças as atuações maravilhosas dos atores mexicanos e à dublagem duvidosa brasileira; cenas de suspense são um tanto quanto bizarras, sempre dão um "close" repentino no rosto do personagem acompanhado por aquele som "Tan!" e pela musiquinha a la filme de terror... Péssimo.
E ainda, com o certo "sucesso" das tramas mexicanas, as brilhantes mentes no comando do SBT acabaram por ter a sensacional idéia da SBT produzir novelas próprias! Até aí, nada demais. Entretanto, devido à incapacidade criativa, a inaptidão para produzir roteiros e o monopólio da Globo sobre os artistas talentosos levaram a SBT a recorrer a roteiros de novelas mexicanas e a artistas de segunda linha... Resultado: Merda. Produziram novelas como Marisol, estrelado por figuras como Bárbara Paz e o "talentosíssimo", fanfarrão, sevandija, ex-promovedor de bailes funk Alexandre Frota...
Disso podemos esperar atuações sensacionais, histórias imprevisíveis e talento à flor da pele.
Nada mais a comentar... Quem produz esse tipo de novela merece uma estaca enfiada no * que atravesse o corpo até a boca... E quem traz esse tipo de novela para a Tv brasileira merece ter os olhos e testículos fritos à milanesa para porcos comerem.
Apreciem algumas fotos.... E aguardem a parte IV...
A novela (se é que se pode chamar isso de novela) Marisol
Chiquititas.... Triste episódio da Tv brasileira
O crássico Carrosel
O novo Jaime... Do Carrosel 2
A novela mexicana Maria Do Bairro, uma das da trilogia das Marias
Olha a cara do cidadão à esquerda... Notem os bigodinhos "Office Boy"...
As típicas caras de galanteador mexicano...
sexta-feira, fevereiro 27, 2004
Eu ODEIO a SBT - Parte II
Bom, cá estou com a segunda parte dos ataques à infame rede de TV aberta brasileira, o Sistema Brasileiro de Telecomunicações, vulgo SBT.
Hoje falarei de um programa que tanto me atormenta durante todas as tardes: Falando Francamente, apresentado pela seguinte figura, Sônia Abraão.
Porquê o ódio a essa decana jornalista, a tanto tempo inserida no mundo jornalístico das fofocas, tão respeitada no mundo artístico? Porquê o ódio ao programa dessa mulher? A começar, como de costume, vamos recorrer a um pouco do site oficial do Falando Francamente:
"Na TV, Sonia revolucionou a fórmula dos tradicionais programas “femininos” do horário da tarde. Sua primeira providência foi acabar com quadros de culinária, desfiles de moda, artesanato, estética, etc., passando a apostar, como jornalista que é, em um esquema totalmente informativo. Resultado: um mix de assuntos artísticos, entrevistas, jornalismo-denúncia e investigativo, flagras e fofocas, além dos quadros opinativos como o Joga Fora no Lixo, que virou mania entre os telespectadores, causando a maior polêmica, e o Entre na Roda.
Também por ser da imprensa, Sonia decidiu abrir espaço para os jornais e revistas no programa, mostrando todas as grandes matérias, os grandes destaques, as manchetes do dia, lendo junto com o público os assuntos mais interessantes e exibindo as fotos mais marcantes, tudo isso no quadro Fatos e Boatos,, que inclui também as revistas e tablóides estrangeiros. Apesar de marca registrada do programa, o esquema passou a ser imitado por outros programas do horário, nas emissoras concorrentes e acabou virando uma nova forma de dar as notícias na TV, adotada hoje em dia até por Ana Maria Braga, na Globo. Foi uma das primeiras a integrar a Internet à TV, com o quadro Site By Site, que faz um giro pelos principais sites de variedades, inclusive internacionais."
Novamente, o próprio texto do site oficial do criticado ajuda me a desferir golpes contra ele. (*Notem o deslize Galvanista).
O programa Falando Francamente seria mais um típico e insuportável programa de variedades femininas da tarde. Um programa dirigido às donas de casa, aos que não tem NADA para fazer na vida, etc, com as típicas dicas de moda, as receitas culinárias, os convidados "famosos", dicas de beleza. O programa claro contém tudo isso, mas algumas coisas "inovadas" por Sonia Abraão acabaram aprofundando o ódio a esse programa. Para começar, a cara bisonha de Sonia Abraão, o jeito Chonga-Monga de ser, a chatisse onipresente dentro daquele ser. Olhem para a foto, assistam o programa e vocês, fiéis leitores, notarão.
Agora, vamos à alguns quadros que o programa possui, não mencionados pelo website oficial dele. Consta na programação do Falando Francamente quadros um tanto quanto bizarros, como "Tempo Feliz", que nada mais seria uma previsão do tempo, entretanto acaba caindo no cretinismo por ser apresentado por Felisberto Duarte, O Feliz.
Também tem o "Blitz da Beleza", que dá dicas de beleza (*note que o texto acima do site oficial diz que Sonia acabou com quadros de estética), e o não menos ridículo “Na Mira do Mauro”, que apresenta "furos" de reportagem com o repórter Mauro Medeiros.
O programa ainda conta com quadros semanais como “Momento Contigo”, “Momento Minha Novela”, “Momento Ana Maria”, "que mostram com exclusividade e em primeira mão as notícias das principais revistas de fofocas". (*Eles querem dizer que mostram com exclusividade e em primeira mão notícias que eles nem se quer se deram o esforço de ir atrás....).
Agora, vamos ao que mais desperta a ira no programa, o quadro "Fatos e Boatos". Esse é o quadro em que ela simplesmente fica folheando revistas e lendo-as na frente das câmeras. Não satisfeita em apenas ler as notícias das revistas e jornais, mostra as fotos, fica abrindo as revistas. E porque isso desperta a ira? Oras, em primeiro lugar, ela chama de jornalismo ficar lendo as notícias que outros tiveram o trabalho de escrever, ir atrás, fotografar, pesquisar? Isso é oque eu chamo de safadagem, charlatanisse. Em segundo lugar, pra que ficar lendo revistas e jornais? Ela quer falir as editoras? As revistas e os jornais estão nas bancas para as pessoas comprarem e ler, não para a Sonia Abraão comprar e ler para as pessoas...
E recentemente, ela realizou um concurso para arranjar uma namorada para o Latino em seu programa. Sim, aquele mesmo, Latino, cantor, cantor que por sinal de "excelente" qualidade, autor de hits como "Baby Me Leva". Chamou candidatas de todos os cantos do Brasil e fez o cantor escolher uma. Depois desta, não preciso realmente fazer mais NENHUMA crítica.
Cretinismo em estado puro, é o que eu posso dizer. Eu sinceramente seria capaz de tirar o porte de armas só para poder comprar uma AK-47 para dar 30 tiros nos olhos, 15 em cada um, daquela pessoa.
Aguardem a parte III... E se deliciem com algumas fotos...
Hoje falarei de um programa que tanto me atormenta durante todas as tardes: Falando Francamente, apresentado pela seguinte figura, Sônia Abraão.
Porquê o ódio a essa decana jornalista, a tanto tempo inserida no mundo jornalístico das fofocas, tão respeitada no mundo artístico? Porquê o ódio ao programa dessa mulher? A começar, como de costume, vamos recorrer a um pouco do site oficial do Falando Francamente:
"Na TV, Sonia revolucionou a fórmula dos tradicionais programas “femininos” do horário da tarde. Sua primeira providência foi acabar com quadros de culinária, desfiles de moda, artesanato, estética, etc., passando a apostar, como jornalista que é, em um esquema totalmente informativo. Resultado: um mix de assuntos artísticos, entrevistas, jornalismo-denúncia e investigativo, flagras e fofocas, além dos quadros opinativos como o Joga Fora no Lixo, que virou mania entre os telespectadores, causando a maior polêmica, e o Entre na Roda.
Também por ser da imprensa, Sonia decidiu abrir espaço para os jornais e revistas no programa, mostrando todas as grandes matérias, os grandes destaques, as manchetes do dia, lendo junto com o público os assuntos mais interessantes e exibindo as fotos mais marcantes, tudo isso no quadro Fatos e Boatos,, que inclui também as revistas e tablóides estrangeiros. Apesar de marca registrada do programa, o esquema passou a ser imitado por outros programas do horário, nas emissoras concorrentes e acabou virando uma nova forma de dar as notícias na TV, adotada hoje em dia até por Ana Maria Braga, na Globo. Foi uma das primeiras a integrar a Internet à TV, com o quadro Site By Site, que faz um giro pelos principais sites de variedades, inclusive internacionais."
Novamente, o próprio texto do site oficial do criticado ajuda me a desferir golpes contra ele. (*Notem o deslize Galvanista).
O programa Falando Francamente seria mais um típico e insuportável programa de variedades femininas da tarde. Um programa dirigido às donas de casa, aos que não tem NADA para fazer na vida, etc, com as típicas dicas de moda, as receitas culinárias, os convidados "famosos", dicas de beleza. O programa claro contém tudo isso, mas algumas coisas "inovadas" por Sonia Abraão acabaram aprofundando o ódio a esse programa. Para começar, a cara bisonha de Sonia Abraão, o jeito Chonga-Monga de ser, a chatisse onipresente dentro daquele ser. Olhem para a foto, assistam o programa e vocês, fiéis leitores, notarão.
Agora, vamos à alguns quadros que o programa possui, não mencionados pelo website oficial dele. Consta na programação do Falando Francamente quadros um tanto quanto bizarros, como "Tempo Feliz", que nada mais seria uma previsão do tempo, entretanto acaba caindo no cretinismo por ser apresentado por Felisberto Duarte, O Feliz.
Também tem o "Blitz da Beleza", que dá dicas de beleza (*note que o texto acima do site oficial diz que Sonia acabou com quadros de estética), e o não menos ridículo “Na Mira do Mauro”, que apresenta "furos" de reportagem com o repórter Mauro Medeiros.
O programa ainda conta com quadros semanais como “Momento Contigo”, “Momento Minha Novela”, “Momento Ana Maria”, "que mostram com exclusividade e em primeira mão as notícias das principais revistas de fofocas". (*Eles querem dizer que mostram com exclusividade e em primeira mão notícias que eles nem se quer se deram o esforço de ir atrás....).
Agora, vamos ao que mais desperta a ira no programa, o quadro "Fatos e Boatos". Esse é o quadro em que ela simplesmente fica folheando revistas e lendo-as na frente das câmeras. Não satisfeita em apenas ler as notícias das revistas e jornais, mostra as fotos, fica abrindo as revistas. E porque isso desperta a ira? Oras, em primeiro lugar, ela chama de jornalismo ficar lendo as notícias que outros tiveram o trabalho de escrever, ir atrás, fotografar, pesquisar? Isso é oque eu chamo de safadagem, charlatanisse. Em segundo lugar, pra que ficar lendo revistas e jornais? Ela quer falir as editoras? As revistas e os jornais estão nas bancas para as pessoas comprarem e ler, não para a Sonia Abraão comprar e ler para as pessoas...
E recentemente, ela realizou um concurso para arranjar uma namorada para o Latino em seu programa. Sim, aquele mesmo, Latino, cantor, cantor que por sinal de "excelente" qualidade, autor de hits como "Baby Me Leva". Chamou candidatas de todos os cantos do Brasil e fez o cantor escolher uma. Depois desta, não preciso realmente fazer mais NENHUMA crítica.
Cretinismo em estado puro, é o que eu posso dizer. Eu sinceramente seria capaz de tirar o porte de armas só para poder comprar uma AK-47 para dar 30 tiros nos olhos, 15 em cada um, daquela pessoa.
Aguardem a parte III... E se deliciem com algumas fotos...
sexta-feira, fevereiro 20, 2004
Eu ODEIO a SBT - Parte I
Já que nosso amigo Mário demora a postar o texto acerca o cretiníssimo Humberto Gessinger, vou tirar um pouco do pó do Blog e começar a demonstrar o ódio que existe cultivado dentro de mim pelo SBT, que será dividido em algumas partes.
Nesta primeira parte, tentarei expressar o porque do meu ódio geral em releção ao SBT. Primeiramente, então, iremos a um pouco de história do canal. (Extraída descaradamente do site do SBT).
"A História - Em 19 de agosto de 1981 nascia o Sistema Brasileiro de Televisão, que entrou no ar imediatamente, inaugurando sua programação com a transmissão da assinatura de contrato entre Silvio Santos e o governo federal, representado pelo então presidente Ernesto Geisel e o Ministro das Comunicações, Euclides Quandt de Oliveira.(...)Obrigado por lei a preencher 12 horas de programação diária, o Sistema Brasileiro de Televisão começou a se apresentar ao público através de filmes e desenhos, um pouco de jornalismo e obviamente o Programa Silvio Santos. (...) Assim começava a fase popularesca da emissora, baseada numa programação de fácil aceitação pelo público, com humorísticos e programas de auditório intimistas, como "Reapertura", "Moacyr Franco Show", "O Homem do sapato branco", " Povo na TV" e "Alegria".
(...) O SBT partiu para uma comunicação quente e intimista, assumiu o conceito de televisão como mídia de massa, que oferecia, entretenimento, shows e informação.
(...)Sua estratégia era apresentar programas populares, simpáticos ao público mas já aliados à uma preocupação com a qualidade(*essa é demais!). Assim vieram Flávio Cavalcanti, Hebe Camargo, a série "Joana"(...), a minissérie internacional "Pássaros Feridos", estrelada pelo ator Richard Chamberlain e uma cuidadosa seleção de filmes de sucesso.
A Estratégia - "Apostar no talento, acreditar em profissionais e basear seu trabalho na criatividade e na tecnologia do futuro" -
De um lado, o SBT colocou à disposição de seus profissionais os mais modernos equipamentos de produção e geração de imagens. De outro, concedeu a esses profissionais a oportunidade de mostrar seu talento e criatividade, apostando em novas idéias e propostas.(....) Um momento marcante nesta ainda curta trajetória do SBT foi a contratação do Carlos Massa para apresentar o seu Programa do Ratinho, que além de solucionar casos polêmicos da população(...).
Além disso continua investindo einovando em entretenimento, lançando um programa que concilia cultura, competição e prêmios, em forma de barras de ouro. Essa é a fórmula de sucesso do Show do Milhão, comandado por Silvio Santos, que resgatou o prazer da família em assistir a televisão juntos, torcendo e testando seus conhecimentos.
Não é a toa que cerca de 15 milhões de telespectadores (*OTÁRIOS) de todas as faixas etárias e classes sociais assistem diariamente o SBT(...).
Enfim, O SBT nasceu do sonho do mais famoso animador de auditório do país e acabou se transformando na segunda maior rede de televisão brasileira, que ao longo de sua trajetória vem demonstrando capacidade e competência na arte de entreter e informar."
Gosto quando a própria história da emissora ajuda a explicar os motivos de tanto ódio. Após a leitura da história do SBT, nos fazemos MUITAS perguntas. Em primeiro lugar, ter a Hebe Camargo no seu quadro de artistas é algo bom? Dispensa-se a resposta. Segundo, por que contratar Carlos Massa, popularmente conhecido como Ratinho seria algo marcante?, Dar um programa quase DIÁRIO que mais parece um circo de horrores e melhor, SEMPRE IGUAL, com os MESMOS casos de SEMPRE, isso realmente é marcante no meu ódio. Terceiro, o que eles entedem por talento quando eles dão programas a pessoas como a Sônia Abraão, deixam o Celso Portiolli lançar seus CD's "Celso Portiolli Mega Hits Volume II", fazem novelas com o Alexandre Frota no papel principal, mantêm o Gugu e seu Domingo Legal no ar, e o pior, transmitem e retransmitem NOVELAS MEXICANAS, que SEMPRE voltam, cada vez piores, de Maria Do Bairro a Pícara Sonhadora!
Aguardem a parte II...
Nesta primeira parte, tentarei expressar o porque do meu ódio geral em releção ao SBT. Primeiramente, então, iremos a um pouco de história do canal. (Extraída descaradamente do site do SBT).
"A História - Em 19 de agosto de 1981 nascia o Sistema Brasileiro de Televisão, que entrou no ar imediatamente, inaugurando sua programação com a transmissão da assinatura de contrato entre Silvio Santos e o governo federal, representado pelo então presidente Ernesto Geisel e o Ministro das Comunicações, Euclides Quandt de Oliveira.(...)Obrigado por lei a preencher 12 horas de programação diária, o Sistema Brasileiro de Televisão começou a se apresentar ao público através de filmes e desenhos, um pouco de jornalismo e obviamente o Programa Silvio Santos. (...) Assim começava a fase popularesca da emissora, baseada numa programação de fácil aceitação pelo público, com humorísticos e programas de auditório intimistas, como "Reapertura", "Moacyr Franco Show", "O Homem do sapato branco", " Povo na TV" e "Alegria".
(...) O SBT partiu para uma comunicação quente e intimista, assumiu o conceito de televisão como mídia de massa, que oferecia, entretenimento, shows e informação.
(...)Sua estratégia era apresentar programas populares, simpáticos ao público mas já aliados à uma preocupação com a qualidade(*essa é demais!). Assim vieram Flávio Cavalcanti, Hebe Camargo, a série "Joana"(...), a minissérie internacional "Pássaros Feridos", estrelada pelo ator Richard Chamberlain e uma cuidadosa seleção de filmes de sucesso.
A Estratégia - "Apostar no talento, acreditar em profissionais e basear seu trabalho na criatividade e na tecnologia do futuro" -
De um lado, o SBT colocou à disposição de seus profissionais os mais modernos equipamentos de produção e geração de imagens. De outro, concedeu a esses profissionais a oportunidade de mostrar seu talento e criatividade, apostando em novas idéias e propostas.(....) Um momento marcante nesta ainda curta trajetória do SBT foi a contratação do Carlos Massa para apresentar o seu Programa do Ratinho, que além de solucionar casos polêmicos da população(...).
Além disso continua investindo e
Não é a toa que cerca de 15 milhões de telespectadores (*OTÁRIOS) de todas as faixas etárias e classes sociais assistem diariamente o SBT(...).
Enfim, O SBT nasceu do sonho do mais famoso animador de auditório do país e acabou se transformando na segunda maior rede de televisão brasileira, que ao longo de sua trajetória vem demonstrando capacidade e competência na arte de entreter e informar."
Gosto quando a própria história da emissora ajuda a explicar os motivos de tanto ódio. Após a leitura da história do SBT, nos fazemos MUITAS perguntas. Em primeiro lugar, ter a Hebe Camargo no seu quadro de artistas é algo bom? Dispensa-se a resposta. Segundo, por que contratar Carlos Massa, popularmente conhecido como Ratinho seria algo marcante?, Dar um programa quase DIÁRIO que mais parece um circo de horrores e melhor, SEMPRE IGUAL, com os MESMOS casos de SEMPRE, isso realmente é marcante no meu ódio. Terceiro, o que eles entedem por talento quando eles dão programas a pessoas como a Sônia Abraão, deixam o Celso Portiolli lançar seus CD's "Celso Portiolli Mega Hits Volume II", fazem novelas com o Alexandre Frota no papel principal, mantêm o Gugu e seu Domingo Legal no ar, e o pior, transmitem e retransmitem NOVELAS MEXICANAS, que SEMPRE voltam, cada vez piores, de Maria Do Bairro a Pícara Sonhadora!
Aguardem a parte II...
quinta-feira, fevereiro 05, 2004
Carioca aloprando...!
Enfim convidado pelo meu velho amigo Panela, cá estou a fim de descarregar e compartilhar de todo o meu ódio e fúria contra aqueles que irritam o fundo da minha humilde, mas irriquieta alma.
Olá para todos!!
Bom minha mais recente experiência de ódio em seu nível máximo de saturação, ocorreu ontem (3ª feira) numa pizzaria.
Dedico todo o meu desejo de adicionar um salame no orifício anal ao garçom que atendeu a mesa à qual estavamos eu e meus amigos.
Primeiro, com sua santa inteligência, ele me pergunta:
- Vocês vao comer pizza hoje?
Detalhe que esta pizzaria realmente só tem pizza...
Depois desta primorosa pergunta, ele desefere mais uma punhalada no meu intelecto.
Ao passar com a pizza de portuguesa, tive de chamá-lo pois este não parou na nossa mesa.
Eu pego e digo: - Me vê um pedaço...
- Você vai querer pizza? - Não idiota eu vou querer dar um tapa na tua bunda...!, É claro que eu quero pizza
E para finalizar, a punhalada que mata Julio Cesar...
Pedimos a conta e o garçom pergunta:
- Estão satisfeitos? - Não, não, a gente pediu a conta, mas ainda estamos com fome, só queremos evitar causar um prejuízo ao estabelecimento...!
Como eu odeio garçons tapados....!
Olá para todos!!
Bom minha mais recente experiência de ódio em seu nível máximo de saturação, ocorreu ontem (3ª feira) numa pizzaria.
Dedico todo o meu desejo de adicionar um salame no orifício anal ao garçom que atendeu a mesa à qual estavamos eu e meus amigos.
Primeiro, com sua santa inteligência, ele me pergunta:
- Vocês vao comer pizza hoje?
Detalhe que esta pizzaria realmente só tem pizza...
Depois desta primorosa pergunta, ele desefere mais uma punhalada no meu intelecto.
Ao passar com a pizza de portuguesa, tive de chamá-lo pois este não parou na nossa mesa.
Eu pego e digo: - Me vê um pedaço...
- Você vai querer pizza? - Não idiota eu vou querer dar um tapa na tua bunda...!, É claro que eu quero pizza
E para finalizar, a punhalada que mata Julio Cesar...
Pedimos a conta e o garçom pergunta:
- Estão satisfeitos? - Não, não, a gente pediu a conta, mas ainda estamos com fome, só queremos evitar causar um prejuízo ao estabelecimento...!
Como eu odeio garçons tapados....!
quarta-feira, fevereiro 04, 2004
Enfim, Fernando Solera!
Antes de tudo, uma salva ao nosso novo integrante do blog, o Miltão!
Agora ao que interessa!
Bom, neste post falaremos um pouco sobre este incrível narrador/comentarista esportivo Fernando Solera. Vamos antes de tudo à um breve histórico do cidadão, que tanto alimenta o ódio dos integrantes da equipe do blog.
Pois bem, pesquisei em variadas fontes algum resquício sobre a história
do indivíduo, entretanto encotrei apenas um breve cometário acerca dele no site da
TV Gazeta. (Isto nos demonstra o quanto o cidadão é amado.)
Extraído do site TV Gazeta
"Decano do jornalismo esportivo, começou na rádio Difusora em 1957 como repórter de campo. Trabalhou durante 25 anos na Rádio e TV Bandeirantes, como narrador e diretor de Esportes da rede. Em 83, foi narrador da TV Record e desde 89, integra a equipe de comentaristas do departamento de Esportes da Rede Gazeta, atuando também como narrador."
Com esse breve histórico, chegamos ao oque interessa: as críticas.
Você, leitor do blog, deve estar perguntando o porque do nosso ódio a esse senhor de meia idade, aparentemente inofensivo... Oras, razões para o ódio são oque não faltam!
Em primeiro lugar, Fernando Solera trabalha em uma das mais (se não a mais) falida emissora de TV brasileira, que se limita e se satisfaz a exibir programas CRETINOS como o CIRCO DOS PALHAÇOS PATATI PATATÁ, o programa do nosso "queridísssimo" SÉRGIO MALLANDRO, aquela imitação BARATA (e ponha barata nisso) de WWF Norte Americano, o GIGANTES DO RINGUE (ARGH!), e que tem o PIOR e clássico programa de debate futebolístico MESA REDONDA, no qual o nosso querido Solera trabalha.
Agora, em segundo lugar. Você pode achar que as narrações do global Galvão Bueno sejam as piores do mundo. Entretanto, existe alguém capaz de rivalizar diretamente com o querido Galvão. E esse alguém é nada menos que Fernando Solera. Narrando alguns jogos da Série D-5, jogos sub-10, e principalmente narrando compactos exibidos nos programas esportivos da Gazeta, ele consegue
fazer o coração dos telespectadores aumentar o batimento a ponto de quase enfartar. Ao fazer abrir a boca, e ao tentar soltar palavras, Solera parece engasgar, falando de um modo incopreeensível, parecendo que possui uma BATATA na boca e outra na garganta. Tentarei onomatoperizar a narração dele:
- GOL - "Gal! (Uma pausa de 1 min) Gaaaaaall!"
- Reprovação - "Ná, NNNááóuo, nnáááo Ronaldinho!"
E quando ele se empolga nas narrações, ou o jogo fica muito rápido, ele começa a tropeçar na própria fala: "- Corinthiablablorblar Bloblobaea Nááooo! É Gal! Gaaall"
Resumindo: Um CRETINO!
E terceiro: não satisfeito com suas narrações, ele também se aventura a realizar cometários futebolísticos.
Todos os domingos, ele participa como um cometarista ativo no programa Gazeta Esportiva, o que ele faz desde o remoto ano de 1989. Digamos que ele DORME a maior parte do programa, e quando resolve acordar, dispara alguns cometários cretiníssimos, tal como ocorreu durante uma entrevista com o novo jogador são paulino, Vélber. Questionado pelos ""comentaristas"" da Mesa sobre sua profissão antes de ser jogador de futebol, ele disse que fora pasteleiro. E com isso, nosso amigo Solera dispara uma: "- Bélber, quando eu for narrar um gal seu, vou fazer assim.... Gal! Gaaall! E Bélber mete um PASTEL no galeiro!". Triste, não?
E oque mais impressiona é que ele possui uma coluna no site da Gazeta Esportiva!
Quase diariamente, ele deixa cretinisses e canalhisses como:
" - mais uma sacadinha de humor, do tipo “Nana, nenê, que o Cuca vai pegar”... " - referindo se às punições do técnico São Paulino Cuca.
" - Quer ganhar quanto? " - alusão à propaganda das Casas Bahia
Bom, eu recomendo uma visita a coluna dele...
Fora aidna o fato de ele semrpe mencionar em seus textos os termos "Conversei", "Telefonei", "Recebi um telefonema", "Encontrei", "Bati um papo", termos que acompanham em seguida pessoas ilustres do mundo esportivo, como Rivaldo, Ronaldo, e as "pessoas do alto escalão". Pois bem, mas por que é que o Ronaldo iria TELEFONAR para o Solera? Será que ele é tão amigo do Ronaldo, um cara que compra uma iate para o cachorro? E por que um cara da TV Gazeta, falido, irira ser amigo do jogador no1 do mundo? Pois é.
E em quarto e último lugar: Fernando Solera é São Paulino!
Isso me deixa profundamente triste, ao saber que existem pessoas do nível dele torcendo para o MEU clube querido!
Bom, como então resolver o problema Solera? Eu sugiriria uma C4 plantada debaixo da cadeira dele no estúdio da TV Gazeta, acompanhada de um saco de pregos, para
EXPLODIR ele em milhões de pedaços e perfurar o cérebro dele com pregos!
Agora ao que interessa!
Bom, neste post falaremos um pouco sobre este incrível narrador/comentarista esportivo Fernando Solera. Vamos antes de tudo à um breve histórico do cidadão, que tanto alimenta o ódio dos integrantes da equipe do blog.
Pois bem, pesquisei em variadas fontes algum resquício sobre a história
do indivíduo, entretanto encotrei apenas um breve cometário acerca dele no site da
TV Gazeta. (Isto nos demonstra o quanto o cidadão é amado.)
Extraído do site TV Gazeta
"Decano do jornalismo esportivo, começou na rádio Difusora em 1957 como repórter de campo. Trabalhou durante 25 anos na Rádio e TV Bandeirantes, como narrador e diretor de Esportes da rede. Em 83, foi narrador da TV Record e desde 89, integra a equipe de comentaristas do departamento de Esportes da Rede Gazeta, atuando também como narrador."
Com esse breve histórico, chegamos ao oque interessa: as críticas.
Você, leitor do blog, deve estar perguntando o porque do nosso ódio a esse senhor de meia idade, aparentemente inofensivo... Oras, razões para o ódio são oque não faltam!
Em primeiro lugar, Fernando Solera trabalha em uma das mais (se não a mais) falida emissora de TV brasileira, que se limita e se satisfaz a exibir programas CRETINOS como o CIRCO DOS PALHAÇOS PATATI PATATÁ, o programa do nosso "queridísssimo" SÉRGIO MALLANDRO, aquela imitação BARATA (e ponha barata nisso) de WWF Norte Americano, o GIGANTES DO RINGUE (ARGH!), e que tem o PIOR e clássico programa de debate futebolístico MESA REDONDA, no qual o nosso querido Solera trabalha.
Agora, em segundo lugar. Você pode achar que as narrações do global Galvão Bueno sejam as piores do mundo. Entretanto, existe alguém capaz de rivalizar diretamente com o querido Galvão. E esse alguém é nada menos que Fernando Solera. Narrando alguns jogos da Série D-5, jogos sub-10, e principalmente narrando compactos exibidos nos programas esportivos da Gazeta, ele consegue
fazer o coração dos telespectadores aumentar o batimento a ponto de quase enfartar. Ao fazer abrir a boca, e ao tentar soltar palavras, Solera parece engasgar, falando de um modo incopreeensível, parecendo que possui uma BATATA na boca e outra na garganta. Tentarei onomatoperizar a narração dele:
- GOL - "Gal! (Uma pausa de 1 min) Gaaaaaall!"
- Reprovação - "Ná, NNNááóuo, nnáááo Ronaldinho!"
E quando ele se empolga nas narrações, ou o jogo fica muito rápido, ele começa a tropeçar na própria fala: "- Corinthiablablorblar Bloblobaea Nááooo! É Gal! Gaaall"
Resumindo: Um CRETINO!
E terceiro: não satisfeito com suas narrações, ele também se aventura a realizar cometários futebolísticos.
Todos os domingos, ele participa como um cometarista ativo no programa Gazeta Esportiva, o que ele faz desde o remoto ano de 1989. Digamos que ele DORME a maior parte do programa, e quando resolve acordar, dispara alguns cometários cretiníssimos, tal como ocorreu durante uma entrevista com o novo jogador são paulino, Vélber. Questionado pelos ""comentaristas"" da Mesa sobre sua profissão antes de ser jogador de futebol, ele disse que fora pasteleiro. E com isso, nosso amigo Solera dispara uma: "- Bélber, quando eu for narrar um gal seu, vou fazer assim.... Gal! Gaaall! E Bélber mete um PASTEL no galeiro!". Triste, não?
E oque mais impressiona é que ele possui uma coluna no site da Gazeta Esportiva!
Quase diariamente, ele deixa cretinisses e canalhisses como:
" - mais uma sacadinha de humor, do tipo “Nana, nenê, que o Cuca vai pegar”... " - referindo se às punições do técnico São Paulino Cuca.
" - Quer ganhar quanto? " - alusão à propaganda das Casas Bahia
Bom, eu recomendo uma visita a coluna dele...
Fora aidna o fato de ele semrpe mencionar em seus textos os termos "Conversei", "Telefonei", "Recebi um telefonema", "Encontrei", "Bati um papo", termos que acompanham em seguida pessoas ilustres do mundo esportivo, como Rivaldo, Ronaldo, e as "pessoas do alto escalão". Pois bem, mas por que é que o Ronaldo iria TELEFONAR para o Solera? Será que ele é tão amigo do Ronaldo, um cara que compra uma iate para o cachorro? E por que um cara da TV Gazeta, falido, irira ser amigo do jogador no1 do mundo? Pois é.
E em quarto e último lugar: Fernando Solera é São Paulino!
Isso me deixa profundamente triste, ao saber que existem pessoas do nível dele torcendo para o MEU clube querido!
Bom, como então resolver o problema Solera? Eu sugiriria uma C4 plantada debaixo da cadeira dele no estúdio da TV Gazeta, acompanhada de um saco de pregos, para
EXPLODIR ele em milhões de pedaços e perfurar o cérebro dele com pregos!
segunda-feira, janeiro 26, 2004
Brasileirinho
Eu sou um brasileirinho. Porém na maior parte do tempo essa é uma tarefa pouca confortável. Sinceramente, um tanto desconfortante... Mais sinceramente ainda, é uma BELA MERDA. Eu disse MERDA, sabe? Aquilo que sai da BUNDA? Pois então...
Nesse último domingo, foi difícil ser brasileiro... Não pela festa CRETINA realizada pela Marta... Não pelo fato que eu estava na praia e chovia em uma quantidade semelhante à quantia de engasgadas que o nosso amigo Solera dá enquanto narra um jogo (ou seja, MUITO)... Não pelo fato que o meu São Paulo PERDEU DE UM TIME CAFAJESTE POR DOIS A ZERO... Não pelo fato que em Peruíbe, onde eu estava, fazia um calor desgraçado... Não pelo fato que eu passei 4 (QUATRO) horas enjaulado com um monte de RETARDADOS MASOQUISTAS dentro do ônibus na volta para São Paulo... O real motivo que me deixou desolado e principalmente com ÓDIO foi:
Brasil, das mulatas, do samba, da criminalidade de ponta, da burocracia de primeira: ZERO
Paraguai, da muamba, do contrabando, da falta de saída para o mar: UM
Existe uma pergunta a ser feita:
COMO?!?!??!?!?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!
O Galvão não dizia que o Robinho era o craquão?!?!!?! O Diego não vale 10.000.000 (DEZ MILHÕES)?!?!?!
Cade o Alex, o gigante da zaga santista? Cade o Dracena, o zagueirão bonito, com classe do Cruzeiro!??!
Por que diabos em TODA, TODA, TODA bola cruzada na área de um time brasileiro ocorre um fenômeno de ESTUPIDEZ COLETIVA e os jogadores NÃO SOBEM para marcar a bola? Por que diabos não existe UM CENTROAVANTE DECENTE PARA FINALIZAR?!?!?!
Para mim a seleção brasileira tinha que ser colocada em um ônibus da Breda Turismo com 100 pessoas de 150 quilos e comedoras de repolho dentro, com os vidros todos fechados. Depois deveriam receber ácido sulfúrico no pé para aprender a jogar direito... Depois deveriam chutar o Ricardo Gomes no saco até as bolas subirem e saírem pela boca!
E tenho dito!
Nesse último domingo, foi difícil ser brasileiro... Não pela festa CRETINA realizada pela Marta... Não pelo fato que eu estava na praia e chovia em uma quantidade semelhante à quantia de engasgadas que o nosso amigo Solera dá enquanto narra um jogo (ou seja, MUITO)... Não pelo fato que o meu São Paulo PERDEU DE UM TIME CAFAJESTE POR DOIS A ZERO... Não pelo fato que em Peruíbe, onde eu estava, fazia um calor desgraçado... Não pelo fato que eu passei 4 (QUATRO) horas enjaulado com um monte de RETARDADOS MASOQUISTAS dentro do ônibus na volta para São Paulo... O real motivo que me deixou desolado e principalmente com ÓDIO foi:
Brasil, das mulatas, do samba, da criminalidade de ponta, da burocracia de primeira: ZERO
Paraguai, da muamba, do contrabando, da falta de saída para o mar: UM
Existe uma pergunta a ser feita:
COMO?!?!??!?!?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!
O Galvão não dizia que o Robinho era o craquão?!?!!?! O Diego não vale 10.000.000 (DEZ MILHÕES)?!?!?!
Cade o Alex, o gigante da zaga santista? Cade o Dracena, o zagueirão bonito, com classe do Cruzeiro!??!
Por que diabos em TODA, TODA, TODA bola cruzada na área de um time brasileiro ocorre um fenômeno de ESTUPIDEZ COLETIVA e os jogadores NÃO SOBEM para marcar a bola? Por que diabos não existe UM CENTROAVANTE DECENTE PARA FINALIZAR?!?!?!
Para mim a seleção brasileira tinha que ser colocada em um ônibus da Breda Turismo com 100 pessoas de 150 quilos e comedoras de repolho dentro, com os vidros todos fechados. Depois deveriam receber ácido sulfúrico no pé para aprender a jogar direito... Depois deveriam chutar o Ricardo Gomes no saco até as bolas subirem e saírem pela boca!
E tenho dito!
Começando a semana bem!
Ontem foi o 25o aniversário da minha cidade natal, São Paulo. Muitas festas, chuva e etc.
Mas isso não é motivo de alegria alguma, pelo menos para este espírito preenchido de ódio.
Para começar, vou exprimir meu ódio a minha viajem de regresso da praia. Saindo às 18 horas da praia, peguei um ônibus, um exemplar de "Cometão", o "Bredão". A chuva nos acompanhou a viajem inteira. E quem anda de ônibus sabe que todo mundo fecha a janela para não se molhar. Acontece que fechando a janela, você elimina toda ventilação. Pois é. E logo sobe aquele cheiro de bunda, absolutamente agradável, acompanhado pelo abafamento completo do ambiente. Pois é. Naturalmente, abri minha janela, eu prefiro muito mais tomar chuva e respirar ar fresco a que ficar respirando o ar fétido e contaminado por germes de outras pessoas. Mas parecia que só eu estava passando por isso. Os outros passageiros pareciam satisfeitos por passarem por todo aquele sufocamento. Só minha janela estava aberta, e isso não bastava para ventilar o ambiente. Pois é. Só eu de janela aberta, tomando chuva para tentar melhorar o ar. E foram apenas 3 (TRÊS) horas e 30(TRINTA) minutos de viajem. Resultado: gripe por tomar chuva e vento. Quero ver se eles vão gostar de ficaram trancaficados em uma sala sem janelas, com cheiro de bunda e com MUITO, mas MUITO GÁS MOSTARDA.
Para completar a viajem, o ônibus estava completamente lotado, minhas costas estavam queimadas pelo sol, o que não me permitia encostar por muito tempo no banco.
Pois é. Chegando em casa ligo a TV para acompanhar como de costume ao programa do nosso grande amigo Fernando Solera. E recebo a notícia que o país do futebol, das mulatas e do samba fora derrotado pelo país da muamba e do contrabando. Pois é. Deste fato esperem o cometário do nosso amigo Skarpha.
Mas isso não é motivo de alegria alguma, pelo menos para este espírito preenchido de ódio.
Para começar, vou exprimir meu ódio a minha viajem de regresso da praia. Saindo às 18 horas da praia, peguei um ônibus, um exemplar de "Cometão", o "Bredão". A chuva nos acompanhou a viajem inteira. E quem anda de ônibus sabe que todo mundo fecha a janela para não se molhar. Acontece que fechando a janela, você elimina toda ventilação. Pois é. E logo sobe aquele cheiro de bunda, absolutamente agradável, acompanhado pelo abafamento completo do ambiente. Pois é. Naturalmente, abri minha janela, eu prefiro muito mais tomar chuva e respirar ar fresco a que ficar respirando o ar fétido e contaminado por germes de outras pessoas. Mas parecia que só eu estava passando por isso. Os outros passageiros pareciam satisfeitos por passarem por todo aquele sufocamento. Só minha janela estava aberta, e isso não bastava para ventilar o ambiente. Pois é. Só eu de janela aberta, tomando chuva para tentar melhorar o ar. E foram apenas 3 (TRÊS) horas e 30(TRINTA) minutos de viajem. Resultado: gripe por tomar chuva e vento. Quero ver se eles vão gostar de ficaram trancaficados em uma sala sem janelas, com cheiro de bunda e com MUITO, mas MUITO GÁS MOSTARDA.
Para completar a viajem, o ônibus estava completamente lotado, minhas costas estavam queimadas pelo sol, o que não me permitia encostar por muito tempo no banco.
Pois é. Chegando em casa ligo a TV para acompanhar como de costume ao programa do nosso grande amigo Fernando Solera. E recebo a notícia que o país do futebol, das mulatas e do samba fora derrotado pelo país da muamba e do contrabando. Pois é. Deste fato esperem o cometário do nosso amigo Skarpha.
segunda-feira, janeiro 19, 2004
Olá!
Um grande olá aos saudosos leitores desta fonte interminável de ódio!
Pois é, estou aos poucos tentando dar uma melhorada no visual do Blog, que é do ódio mas toma banho... Estou fazendo algumas coisas no photoshop que em breve estarão aqui.
Ah, e certamente hoje não estou com paciência para postar, mas adianto que um texto dedicado ao sujeito na fotografia está por vir! Aguardem!
Ao som de: Chevelle - An Evening With El Diablo
Pois é, estou aos poucos tentando dar uma melhorada no visual do Blog, que é do ódio mas toma banho... Estou fazendo algumas coisas no photoshop que em breve estarão aqui.
Ah, e certamente hoje não estou com paciência para postar, mas adianto que um texto dedicado ao sujeito na fotografia está por vir! Aguardem!
Ao som de: Chevelle - An Evening With El Diablo
Deus Existe!!!!
Hoje o Blog do Ódio presta a sua primeira homenagem a esse grande incentivador do Ódio no coração de tantos brasileiros... Eis uma notícia roubada descaradamente do site da UOL:
"Apresentador Galvão Bueno sofre cirurgia após queda de cavalo
Publicidade
da Folha Online
O apresentador Galvão Bueno, 53, sofreu um acidente ontem (17) durante uma cavalgada no município de Londrina (Paraná) e teve de ser submetido a uma cirurgia, segundo a assessoria do locutor.
Ele sofreu uma queda em sua fazenda quando o cavalo em que montava se assustou e empinou, derrubando o apresentador esportivo.
Galvão Bueno sofreu quatro fraturas no braço esquerdo e foi encaminhado para o Hospital Albert Einstein, em São Paulo, onde passou por uma cirurgia de quatro horas.
Durante a intervenção cirúrgica, foram colocadas placas e pinos no braço do locutor, que passa bem. (que pena)
Ele deve ficar afastado de suas atividades na TV Globo e no canal pago Sportv por um período não divulgado."
E aí, amigos? Deus existe ou não?
=D
Minhas mais sinceras risadas ao apresentador Galvão Bueno que não se importa ao irritar milhões de brasileiros semanalmente com comentários cretinos e seções de "puxa-saquismo" intermináveis! Eis alguns bordões canalhas:
-Robinhu, o meninu de ouru!
-RUUUUUUUUUUnaldinhu!
-Kaká, o maroto!
-No circuito da Hungria o negócio é o seguinte: em cima é calmo que nem o Buda... Mas embaixo é peste! (adaptado)
O cavalo deveria ter pisoteado a cabeça depois da queda, defecado em cima e ainda deveria ter dado um coice no saco do Galvão para ele nunca mais tentar ser o Willian Wallace!
bjinhus
"Apresentador Galvão Bueno sofre cirurgia após queda de cavalo
Publicidade
da Folha Online
O apresentador Galvão Bueno, 53, sofreu um acidente ontem (17) durante uma cavalgada no município de Londrina (Paraná) e teve de ser submetido a uma cirurgia, segundo a assessoria do locutor.
Ele sofreu uma queda em sua fazenda quando o cavalo em que montava se assustou e empinou, derrubando o apresentador esportivo.
Galvão Bueno sofreu quatro fraturas no braço esquerdo e foi encaminhado para o Hospital Albert Einstein, em São Paulo, onde passou por uma cirurgia de quatro horas.
Durante a intervenção cirúrgica, foram colocadas placas e pinos no braço do locutor, que passa bem. (que pena)
Ele deve ficar afastado de suas atividades na TV Globo e no canal pago Sportv por um período não divulgado."
E aí, amigos? Deus existe ou não?
=D
Minhas mais sinceras risadas ao apresentador Galvão Bueno que não se importa ao irritar milhões de brasileiros semanalmente com comentários cretinos e seções de "puxa-saquismo" intermináveis! Eis alguns bordões canalhas:
-Robinhu, o meninu de ouru!
-RUUUUUUUUUUnaldinhu!
-Kaká, o maroto!
-No circuito da Hungria o negócio é o seguinte: em cima é calmo que nem o Buda... Mas embaixo é peste! (adaptado)
O cavalo deveria ter pisoteado a cabeça depois da queda, defecado em cima e ainda deveria ter dado um coice no saco do Galvão para ele nunca mais tentar ser o Willian Wallace!
bjinhus
quinta-feira, janeiro 15, 2004
Ódio? Uma palavra tão valiosa,
mas tão desprezada e repudiada nos dias de hoje. Só querem pensar em paz, amor, flores,
enfim, só em merda! E nisso se esquecem do vão significado e importãncia desse tão imaculado
sentimento, o ódio.
Pois é com o intuito de fazer o ÓDIO florescer, se libertar, que escrevo neste blog.
Dirigirei minha palavra a tudo que fizer despertar uma faísca de ódio no coração!
A tudo, a todos! Ninguém, nada escapará das presas do ódio!
Bom, por enquanto sem mais, logo estarei redigindo um texto recheado de muito ódio!
Beijos!
mas tão desprezada e repudiada nos dias de hoje. Só querem pensar em paz, amor, flores,
enfim, só em merda! E nisso se esquecem do vão significado e importãncia desse tão imaculado
sentimento, o ódio.
Pois é com o intuito de fazer o ÓDIO florescer, se libertar, que escrevo neste blog.
Dirigirei minha palavra a tudo que fizer despertar uma faísca de ódio no coração!
A tudo, a todos! Ninguém, nada escapará das presas do ódio!
Bom, por enquanto sem mais, logo estarei redigindo um texto recheado de muito ódio!
Beijos!
O Início do Ódio!
Olá internautas! Esse blog está sendo criado com o intuito de canalizar alguns sentimentos que tenho. Pretendo adicionar novos membros a nossa grande comunidade de amor ao Ódio. Hoje eu estou num dia pouco inspirado para postar, porém aguardem por novos posts com assuntos diversos sobre as diversas formas de como nós odiamos pessoas como Fernando Solera, Galvão Bueno, o carinha do comercial das Casas Bahia.. Enfim, muitas outras personalidades...
Um forte abraço por trás!
Skar
Um forte abraço por trás!
Skar
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