Feliz Natal! E Feliz Ano Novo!

Caro leitores deste prezado Blog! Cá estou para desejar a todos vocês um Feliz Natal (tá, atrasado) e um Feliz Ano Novo! Que 2005 seja um ano melhor para todos!

Mas SERÁ que vai ser melhor mesmo? SERÁ? SERÁ? SERÁ? SERÁ? SERÁ??!!!
(Meu deus, que raiva tenho dessa propaganda, tá certo que colou a idéia na cabeça de todo mundo, mas precisava ser tão cretino? Creio que não. Que queime vivo no inferno! SERÁ?)

Bom, como todos sabem (SERÁ?), a alegria do Ano Novo contagia todos, sempre ocorrem festas, pessoas de branco, pulando ondinhas no mar, todos desejando um ano melhor (SERÁ?). Claro, o Blog Do Ódio também deseja um ano melhor a todos, com cada vez mais ódio saudável aflorando por nosso mundo (SERÁ?), menos cretinisse, menos SBT, menos Glu Glu Glu...

Entretanto, nós, reais admiradores do Ódio, somos realistas, não pulamos ondinha no mar e sabemos que NADA vai mudar, as pessoas só vão comemorar a passagem de um dia pra outro. Nada demais! (SERÁ?) Como se de um dia para outro as coisas melhorassem (SERÁ?)! Hah!
Nossas vidas continuarão as mesmas, alguns terão ressaca de um dia para outro, mas continuaremos tendo que aturar cretinisses, Galvões Buenos, Hebes Camargos, gordisses, Joãos Klébers, Agnaldos Timóteos (Sim, agora na Câmara!!!), dormiremos,b eberemos, comeremos, cagaremos, peidaremos, e, acima de tudo, ODIAREMOS!!! Tudo como sempre foi e SERÁ!

Eleições, pt.II...

Um post breve...
Estava eu hoje voltando para o meu doce lar, ainda naqueles ônibus quentes e apertados, quando me deparo com cartaz pendurado em um poste com os dizeres: "Hebe, a vereadora de São Paulo!". Na hora eu congelei, quase literalmente. Não era possível. Não poderia ser real. Hebe. Hebe. Hebe. HEBE CAMARGO PARA VEREADORA!!!?!?!! Charlatanisse, cretinisse, loucura demais para mim. E ainda mais, na chapa do nosso querido Sr. Paulo Maluf! Nãaaoo...
Pois bem, ao chegar em casa, fui verificar na internet se isso era mesmo verdade. Não bastasse figuras como Agnaldo Timóteo, Dinei se candidatarem a vereador, agora múmias loiras com 5 toneladas de laquê no cabelo também estariam se arriscando na empreitada?
Eis que vem o alívio... O mesmo alívio quando você vai no banheiro e passa aquele fax urgente: a sra. Hebe Camargo não está se candidatando a vereadora de São Paulo!
Então oque seria aquela suposta propaganda? Descobri que existem também "Pelés", "Faustões" se candidatando a vereador. Provavelmente alguém, por sinal "muito" esperto, com o nome semelhante a um artista querendo se passar pelo mesmo para conseguir votos.
Ridículo. Quanta charlatanisse! Quanta calhordisse! Cretinisse tão cretina, verdadeira bazófia, tão sevandija, proxeneta quanto a Hebe de verdade se candidatar! Nessas horas é que eu desejo profundamente uma .38 com balas ácidas para dar um tiro no olho desses supostos "Pelés", "Hebes" da vida...

*Ps: não duvido que essa "Hebe" consiga alguns votos... Heh.

Eleições...

Caros leitores do Blog Do Ódio! Cá estou numa sexta-feira, véspera de feriado, para escrever um post. Realmente estava muito precisando postar alguma coisa pra esvaziar minha raiva, enquanto não compro um saco de pancadas!
Este vai ser um post um pouco mais politicamente "correto"... Ou pelo menos tentará ser.
Bom, como todos já sabem, estamos em mais um ano de Eleições. Será a primeira eleição que votarei obrigatoriamente. Aliás tem gente falando que votar deveria ser algo facultativo, mas é só parar pra pensar, se fosse facultativo, NINGUÉM iria votar no Brasil. Aqui são poucos os que se interessam na política, temos coisas mais interessantes como futebol, samba e mulatas, e os que tentam acreditar acabam desiludidos.
Tentei acompanhar um pouco o horário político, são raros os momentos em que consigo assistir. Teoricamente, nós teríamos que ver o horário pra conhecer um pouco melhor os candidatos, analisar as propostas, etc. Acontece que o horário político, na minha sincera opinião, já pode concorrer com o Hermes e Renato na categoria humorístico. É uma verdadeira palhaçada. Dou risadas atrás de outras, é fantástico como temos uma farta mão de obra de pessoas pra trabalhar no circo. Uma das mais marcantes bizarrices é o PAN, Partido Nacional Dos Aposentados ou algo assim. O "PEROBA NELES" é sensacional, aquele velhinho falando é algo que muito recomendo. Dá até vontade de votar nele pela tamanha cretinisse e charlatanisse. Falando em charlatanisse, a pouco tempo fiquei sabendo que nosso já famoso amigo "notório" que tem "casa na Barra de 1000 metros quadradushhh" está concorrendo a vereador! Sim, Agnaldo Timóteo está concorrendo a vereador em São Paulo! E mais, pela chapa do também querido Dr. Paulo Maluf, o cidadão que "estrupra mas não mata".
Falando em Paulo Maluf, recentemente pude acompanhar uma palestra-debate dele realizada no TACRIM (Tribunal de Alçada Criminal). Foi muito engraçado assitir a essa palestra, ver que tal criatura realmente existia, que era de carne e osso, e mais, receber um "tchauzinho" dele. Uma coisa tenho que pagar um pau pra ele, apesar de toda canalhice o calhorda tem um discurso retórico incrível, é um mestre das faláscias, da enrolação e consegue convencer qualquer pessoa com pouca informação, pessoas essas que não são difíceis de encontrarmos no nosso país... Enfim, durante a palestra inteira ele só enrolou, falou que iria acabar com as taxas, com as multas, iria voltar com o "Cingapôra", falva das suas majestosas obras, as quais devo destacar a "Jacô Pésségô", avenida que ele mencionou no mínimo umas 4 vezes no seu discurso. Quando questionado sobre o caso do Pitta, deu a manjada mas infalível resposta "Ólhe meo amêgo, eo, Paulo Malufê, também sou um sér homano como todos vocés". E ainda teve a cara de pau de dizer que "amava" a imprensa, a liberdade, a democracia, o Ministério Público, que defendia a liberdade nos árduos tempos da Ditadura. Hehehe, enfim, mais um charlatão e típico brasileiro!
Ah, e falando em Maluf, as eleições pra prefeito de São Paulo estão muito difíceis. Difíceis porque só tem lixo disputando a prefeitura. Maluf dispensa comentários; a Dona Marta só deixou o Anhangabaú bonito, faz palestras sobre anticoncepcionais no Centro e coloca maridos em cargos na prefeitura, além de de destruir a Rebouças (fazendo com que eu leve 1 hora pra subir ela), e cobrar a taxa do lixo; o Serra é um chocho, tem olheiras fantásticas, é o menos pior mas mesmo assim não dá pra votar nele; a Erundina, hehehe, é outra que dispensa cometários; e o Rossi diz que fez muita coisa em Osasco mas não fez porra nenhuma, só deixou a fronteira com São Paulo bonita e deixou Osasco a merda de sempre. Tem também a Dra. Havanir, aluna do lendário Dr. Enéas, essa é mais uma que poderia se apresentar no circo.
Voltando a falar em bizarrices, temos muitos ex-esportistas se candidatando a vereador. Adhemir Da Guia, Pitta... Excelentes ex-jogadores, mas políticos?? Também temos o ex-judoca Aurélio Miguel. Até ex-VJ's da MTV tão querendo ser vereadores! A exemplo da Soninha, aliás nunca esperava dela se candidatar a vereadora. Aí a gente se pergunta, porque essas criaturas estão se candidatando a vereador? Acabou a grana? Fanfarronice? Qual a experiência política, qual a formação, qual a base política deles? Hehehe é foda. Fora isso temos vereadores que fazem de tudo pra conseguir votos, tal qual um candidato que esqueci o nome que patrocinou e participou de uma festa no Mackenzie! Aliás meu "potencial" (entre aspas mesmo) voto pra vereador, o sr. William Woo, que diz que irá defender os interesses da comunidade chinesa (hehehe chinesismo batendo no coração), queima seu filme ao colocar nos seus dados no site do TSE (www.tse.gov.br) que seu atual cargo é PRESIDENTE DA REPÚBLICA!
Concluindo, a política no Brasil como todo mundo já sabe é um circo. Brasileirismos pra cá, brasileirismo prá lá, a merda vai continuar a mesma. Votando em um ou outro, só estaremos trocando 6 por meia dúzia. Políticos vão e voltam, o povo continua bobo, a vida segue...

PLÁÁGIO!!

Caros visitantes do Blog do Ódio!
Acabo de descobrir um clone sevandija do nosso odiado Blog!
Blog do Ódio PORTUGUÊS!!!
Uma citação do Blog deles...
"ODEIO O VITOR ESPADINHA! ODEIO BORBULHAS! ODEIO MULLETS! ODEIO DLING-DLONGS! ODEIO CORTAR-ME A FAZER A BARBA! ODEIO BURACOS NAS MEIAS! ODEIO COMIDA ENTRE OS DENTES! ODEIO GAJOS CHATOS! ODEIO GAJAS FEIAS! ODEIO MÚSICA PIMBA!"

Aliás, até que eles tem algumas idéias parecidas, mas são portugueses e não deixam o ódio aflorar puramente!
Outra citação interessante...
"Esperar numa bicha tem ainda a desvantagem das velhinhas que por todos os métodos imagináveis e alguns que só elas mesmo conseguem inventar, tentam passar à frente na dita bicha. Odeio velhinhas que só estão bem a por-se à frente em bichas.

Confiram esse plágio!
Blog do Ódio Português

Alexandre Frota - De ator global a ator pornô

Caros visitantes do blog do ódio! Finalmente me bateu a tão preciosa inspiração que me faz escrever neste blog!
Vamo então ao oque realmente interessa. Neste post falarei sobre um ícone, um sujeito muito notório, caraterizado como uma figura de idiotice em estado latente. Eis que ele, sim, sim! Alexandre Frota!

Breve biografia (retirado de um site fã..)
Ator (pornô), DJ, empresário, Alexandre Frota é a bola da vez. Depois de sua insuperável participação na Casa dos Artistas I, o bad boy entrou no novo milênio com pique de quem quer fazer muito barulho.
FICHA:
Nome Completo: Alexandre Frota de Andrade
Nascimento: 14/10/??, no Rio de Janeiro
Signo: Libra
Religião: Católico
Primeiros trabalhos como ator: no teatro
Animal de estimação: cachorro pitbull
MEDIDAS:
a) Peso: 100 kg.
b) Altura: 1,88m.
c) Número do sapato: 43
d) Manequim: 46
TRABALHOS NA TV
Como Ator:
Por amor e ódio
O olho da terra
Cara e Coroa
Perigosas Peruas
O sorriso do lagarto
Boca do lixo
Top Model
Chapadão do Bugre
Sassaricando
Roque Santeiro
Livre pra Voar
Marisol
Como Apresentador:
Galera - TV Gazeta
Outros
Casa dos Artistas 1 (SBT)

Este sujeito, como muitos devem saber, iniciou sua carreira meteórica na poderosa TV Globo. Fazia papéis secundários em diversas novelas, principalmente durante os anos 80 e início dos 90. Muito de sua fama se deve das novelas globais. Paralelamente a seu cargo na Globo, praticamente cruzou com a maioria das atrizes que lá trabalhavam, e podemos citar dentre elas desde a Regininha Poltergeist e a Cláudia Raia. Até existem boatos em que Frota teria feito um ménage à trois com a Núbia de Oliveira e com o ator Eri Johnson. Bizarro, no mínimo, se não nojento... Porque dividir uma mulher com o Eri Johnson e sua linda barata na cara? Porque dividir uma mulher com o Alexandre Frota? Estranho né hoho.
Eis então que no curso dos anos 90 sua carreira vai gradativamente esfriando, as mulheres famosas da Globo vão ficando cada vez mais escassas (talvez tenham percebido oque é dar para o Frota), a Cláudia Raia troca ele pelo Edson Celulari...
Percebendo sua inevitável decadência, em um lance de muita inteligência, Frota se lança como empresário de Bailes de Funk Carioca. Contribui e ajuda ainda mais a espalhar e cafonizar o funk carioca, gerencia vários bailes, aproveita sua imagem de "bad boy" bexigado por bomba de cavalo, lança (e come) "profissionais" como a Ninja do Funk, a Enfermeira do Funk, dentre outras que hoje devem estar atendendo na esquina mais próxima.
Mas eis que ocorre mais um infortúnio dessa difícil vida... A onda do funk carioca vai sumindo, levando junto seus Bonde do Tigrão, Dança da Motinha para o brejo. O funk não mais dá dinheiro. As ninjas, enfermeiras, feiticeiras entram em decadência, assim como as cachorras. A ordem e a paz nos ouvidos volta (engano de todos). Mas nosso amigo não desiste fácil. Ou melhor, certas pessoas fazem o favor de ajudar a ele a ressussitar...
A nossa "muy" querida SBT, do nosso "muy" querido Silvio Santos, resolve entrar na onda dos reality-show com sua Casa do Artistas, convidando várias celebridades do mundo artístico para participarem dela. E entre elas, está ninguém mais e ninguém menos que Alexandre Frota! Com isso, todos puderam acompanhar diariamente a vida deste cidadão, ver ele andando semi-nu com suas cuequinhas bad-boy, ver ele conversando com um melão (!!!... claramente tentando dar uma de "Náufrago")... Além é claro do seu "affair" com a cantora (falidíssima) Patrícia Coelho, ex-do não menos cretino Marcos Mion, e ver os dois fazendo coisas feias debaixo do Edredon. Felizmente passou, não temos mais Casa do Artistas para nos irritar diariamente. (Ou não?)
Infelizmente, o fim da Casa não significou o fim de Alexandre Frota. Saindo dela, o ator/empresário/dançarino/idiota conseguiu ainda mais espaço e notoriedade no mundo das pessoas notórias. Primeiramente, participou, e ainda aprticipa, de milhares de programas de variedades "culturais", passando desde o programa de Gilberto Barros até o do grandioso Milton Neves. Também tentou engrenar sua carreira de ator na SBT e participou do(in)sucesso de audiência, a novela Marisol, que além de contar com o talento de Frota também contou com a competência já conhecida da SBT em produzir novelas com roteiros importados do México. Hoje participa do não menos falido Turma do Gueto, onde faz o papel de um traficante de drogas. É meu amigo, brasileiro tem que ter paciência.
Posou para a revista voltada ao público fruta, a G Magazine, onde já posaram com seus órgãos fálicos à mostra figuras como o lindíssimo Vampeta. E logo logo irá sair mais um ensaio com ele... Mesmo os gays deveriam ter nojo e raiva dessas coisas.
Em seguida, começou a financiar uma peça teatral, no qual ele participa, juntamente com figuras como Marco Mastronelli e Taigura(??), entitulada Good Morning. Trata-se de, incrivelmente, de um teatral/musical com toques de homossexualidade, com inúmeras piadas com conotação sexual. Frota inclusive faz cenas trajando as vestes de Robin, o parceiro de Batman. Segundo ele mesmo, "Não é peça, também não é musical. É um espetáculo de entretenimento", diz. "Nosso objetivo primeiro é se divertir no palco. Em segundo lugar, divertir o público". Ele deveria se auto-corrigir. Ao invés do "divertir", deveria falar "Irritar".
E por fim, o pior. Frota agora se aventura pelo mundo da pornochanchada. O primeiro de seus filmes, entitulado "Obsessão", tenta retratar 6 relações sexuais que Frota teve com supostas "atrizes famosas". É, esse mundo é doente demais para mim. Não bastando um filme, Frota lançou, ainda neste ano, mais um filme, sim, mais um, entitulado de "A Bela E O Prisioneiro". No filme, ele atua como um homem que protege uma mulher contra um estuprador, mata o estuprador e é preso, e na prisão desperta o interesse das mulheres lá dentro. É demais para a paciência das pessoas! E Frota já planeja lançar um terceiro filme pornô, tendo ele até feito um concurso para mulheres que quisessem participar do filme dele nada mais nada menos que no programa do João Kléber! Onde iremos parar?
O que devemos fazer com pessoas como Frota? Solução? Muitas, milhares! Deixarei em aberto para vocês darem a sugestão. Por mim é só dar um tiro de .38 no olho dele.
Deliciem-se agora com imagens!















Aqui ele e seu melão, no lançamento do seu livro sobre sua vida na Casa dos Artistas...

Coisas que me intrigam...

Uma salva aos saudosos leitores deste blog e amantes do ódio não pretensioso!
Hoje serei breve em minha exposição, não haverá nenhuma crítica a alguma coisa notória. Tratarei de temas "cotidianos", do meu dia-dia. Mais precisamente de "estatísticas". Sim, de "estatísticas".
Eu sou um usuário freqüente de transportes coletivos, principalmente de ônibus. Pegar ônibus é uma coisa que eu não gosto, porque é desconfortável, é quente (quando é dia quente é mais quente que o ambiente externo, em dias frios ou em chuvosos, os acéfalos passageiros fecham todas as janelas), e de vez em quando fede. Bom, certo dia estava eu no ônibus, que estava lotado, de pé, morrendo de calor, suando, cansado, e com sede. Eis que surge uma dona, ofegante, suada, pelancuda, e gorda, que força a passagem por trás de mim, quase me jogando sobre o passageiro que se encontrava sentado. Eu disparo em únissono: "PUT* M*RD*!. Não é comum que eu fale palavrões em público, mas nessa hora foi inevitável e necessário. E a senhora acaba parando ao meu lado, e murmura ofegante a amiga, também suada, ofegante, gorda, o seguinte: "Ai essa moçada que não tem respeito pelos velhos!". Fiquei quieto, não iria desperdiçar minha palavras com essas besteiras. E a mulher continua, disparando com freqüência frases como: "Ai, que calor!" (Umas 10 vezes... Só ela tava passando calor né!); "Eu só sofro!"(Claro, com tanto tecido adiposo excessivo, pouco cérebro e cretinisse, só podia mesmo sofrer!); "Ai, que motorista lerdo, que ônibus lerdo!"(Quer um motorista rápido? Quer uma Ferrari? Dá pro Schumacher então!").
Desci do ônibus aliviado por não ter mais que ouvir tanta merda; infelizmente constatei que esse fenômeno ocorre com freqüência nos ônibus que eu pego, sempre uma dona ofegante, suada, com sacolas na mão e gorda.
Um outro dia estava eu, à caminho da faculdade. Era um dia tempestuoso, chovia muito. E eu pegando metrô, e metrô em dias chuvosos se torna um forno de gás carbônico e de cheiro de bunda. Ao descer na estação Sé, aliviado por ter finalmente me livrado do trem abafado e fétido, ocorre o comum "empurra-empurra" na descida do vagão. Sempre tem aquele que te empurra, te espreme, que passa na sua frente. Aprendi já a não deixar meu nervosismo aflorar à pele nessas horas.
Bom, saindo da estação, a chuva já fraca, e inúmeras poças d'água na rua. E eis que acontece: uma dona, correndo ofegante com sacolas de supermercado na mão, gorda, simplesmente dá um pisão fortíssimo em uma poça d'água, que resulta na minha calça molhada pela água suja, melada e fedida. E o ser nem se tocou que havia me molhado. Enfim, coisas da vida.
Alguns dias depois, vou eu ao supermercado para comprar uns gêneros alimetícios para minha mãe preparar quitutes e umas precisas garrafas de Coca-Cola para minha degustação. Chego, compro, pago no caixa, e saio com sacolas na mão, contendo copos de requeijão, garrafas de molhos. E de repente, um carrinho de supermercado me atropela, atigindo uma mão minha e as sacolas que eu carregava nela. No momento pensei: "Put* m*rd*! Os engradados! Devem ter quebrado!". E vejo a figura que passou correndo com o carrinho: uma dona, ofegante, com pressa não sei do que, e gorda. Me pediu desculpas, e saiu correndo, nem pra perguntar se o conteúdo das sacolas estava danificado. Felizmente não estava, recolhi minha raiva e fui embora. São fatos da vida né.
E semana passado, um sábado, estava eu na minha aula matinal na faculdade. Ao fim da aula, vou andando até o metrô Liberdade para poder comprar passes escolares. Chego na bilheteria, apresento meu RG e minhas cotas de metrô quando o indivíduo que me atendia esbraveja, muito grosseiramente: "Hoje não! Hoje não dá! Volta outro dia mocinho!". E eu me pergunto porque, responde ele que só se vendia em dias úteis; pergunto porque não avisam antes sobre isso, e escuto: "Ah, vc não enxerga? Tá escrito lá! (Num aviso sobre passes escolares)". Sempre grosseiramente. Eu, já com o ódio aflorando do meu interior, resolvo tentar mais uma vez. Me dirijo ao mesmo indivíduo e pergunto: "Não tem como vender hoje não?".... "Afinal hoje também é um dia útil, eu estava na faculdade agora, pessoas trabalham..."... Sou cortado na minha "argumentação" com uma única, grossa e ríspida resposta: "Ah, é dia útil só porque você quer, mocinho!". Então tá né.
Bom, não poderia deixar escapar um detalhe: esse indíviduo que vendia passes era uma dona, senhora, ofegante, suada, cara rabugenta, e gorda.
Após ver esses fatos que acometem no meu dia - dia, chego a interessante análise estatística de que donas gordas têm um dom especial ou o mero acaso de conseguir me irritar freqüentemente. Claro, antes de tudo quero dizer que não tenho nenhum preconceito contra pessoas um pouco acima do peso; muito pelo contrário, conheço muitas delas... Na minha família, amigos...
Mas não consigo enteder porque em determinadas situações, como a do ônibus, são sempre gordas loucas que fazem isso! Porque conseguem me atingir com um carrinho de supermercado, conseguem me irritar na venda de passes escolares, conseguem ser as professoras mais chatas, conseguem pisar em poças d'água e me molhar, conseguem não parar de reclamar (*Eu também sou reclamão mas elas batem o recorde!), conseguem suar e ofegar mais do que todo mundo? Só sei que eu me irrito muito.
Solução? Não irei generalizar, mas gostaria sinceramente que as gordas chatas o ônibus fossem cozinhadas em água quente até que o líquido amarelo adiposo delas evaporasse; que a gorda que em atropelou com carrinho de comprar fosse atropelada por um trator; que a que pisa na poça d'água fosse submetida a um regime forçado à base de água e giló; e que a que não me vendeu passes de metrô fosse jogada nos trilhos do próprio metrô!

Crônicas Campineiras - Parte I

Olá, odiadores... Volto a escrever depois de aproximadamente dois meses exilado do meu próprio ódio! Eu estava de bem com o mundo! A minha vida estava finalmente dando aquela guinada que eu sempre esperei! Eu estava feliz! Eu estava vencendo o jogo da "vida"!
É, amigos... Somente quando sua vida melhora que certas coisas acontecem e você tem de se refugiar novamente nos confortáveis braços do ÓDIO INTENSO! Eu constatei que eu ainda estava vivendo no Brasil, o que me põe em contato com a cultura "brasileirinha" que eu tanto adoro! Porém, existe um lugar nesse país canarinho que só me causa naúseas, nojo, asco, repugnância... Este lugar se chama: CAMPINAS! Pretendo a partir desse post iniciar uma série de crônicas sobre o meu dia-dia nesse caos "pseudo-urbano". Promiscuidade. Bigodudas. Trânsito infernal. Calor. Preços altos (Lotação = 2 reais). Distância da minha tão amada São Paulo (a capital). Sotaque irritante na pronúncia de pessoas mais irritantes ainda: os terríveis CAMPINEIROS! Essa saga se inicia numa noite de quinta-feira e envolve: 1 típico campineiro; 1 entrevistada no programa Gordo a Go-Go; um programa da Rede TV.
20 horas e 30 minutos. Saio para a minha academia com o intuito de transformar a minha pança peluda e nojenta em músculos vistosos. Trata-se da minha sexta aula, portanto é notável, tanto no meu porte físico como na minha cara de perdido, que eu sou um iniciante. Ao PAGAR a mensalidade nesta bendita academia eu adquiri o direito de ser auxiliado por um instrutor durante toda a aula, tendo em vista o fato de eu estar INICIANDO. Infelizmente, eu estou no Brasil. Mais especificamente em Campinas. O meu instrutor preferiu ficar coçando o seu saco atrofiado, conversando com outros atrofiados sobre carros e cerveja, a dar auxílio a um aluno que visivelmente não sabia operar os instrumentos. Pequena descrição do sujeito: PALMEIRENSE, cabelos de pentelho ensebados com algum tipo de óleo de cozinha, cara de safado, sujeito xavequeiro, porém totalmente LOSER. Eu, logicamente, saí puto do local, alegando querer trocar de instrutor por um que faça algo a mais do que um porteiro de prédio no subúrbio de Diadema.
Mas o meu dia não havia acabado. Ao retornar para minha querida casa, ligo a TV procurando relaxar. Doce ilusão. Simultaneamente, duas demonstrações de total babaquice e estupidez: na MTV, o ótimo programa de João Gordo recebeu uma ex-jurada de SÍLVIO SANTOS (pois é, tinha que ser) que alegava se alimentar de LUZ, enquanto a Rede TV apresentava uma espécie de mini-série com sérios problemas orçamentários chamada "Quem te viu, Quem te vê". Vamos à crítica.
"Flor", o apelido ou codinome da suposta ex-jurada de Sílvoi Santos, descreveu com detalhes como consegue passar dias a fio sem se alimentar. Flor alega que DESAFIOU a medicina ao PROVAR que pode viver apenas de LUZ. Talvez ela tenha se empolgado um pouco com a satisfação que obtém ao ENFIAR UMA LANTERNA MAG-LITE DE 60 centímetros NO RABO DELA... Talvez ela tenha fumado muita maconha. Talvez ela seja só idiota. Entretanto, nada pode justificar a exibição de tanta insensatez. Será que ela engole lâmpadas? Será que ela come letreiro de néon? Como será que ela CAGA LUZ? São perguntas que não foram respondidas e ao não serem respondidas me despertaram o mais profundo ÓDIO!!!! Que ela morra eletrocutada ao mesmo tempo em que embalsamadores egípcios arrancam o seu cérebro pelos buracos dos olhos previamente extraídos!
A Rede TV também não decepciou na tarefa de me irritar ao apresentar uma sensacional sucessão de bizarrices com o nome de "Quem te viu, Quem te vê". Trata-se da "história" de Duda, um rapaz que é "brasileiro e trapalhão". Esse tipo de atração seria comum na TV brasileira, não fosse a identidade do ator que interpreta Duda: João Kléber! A "trama" ainda conta com as participações de: Alexandre Frota (ex-G Magazine, ex-SBT, ex-ator pornô), Jaqueline Petkovich (ex-Fantasia, portanto ex-SBT), PEDRO DE LARA (Ex-SBT), Luciana Gimenez (ex-agência de putas brasileiras na Inglaterra), Rogéria (o transexual), Ronaldinha (ex-Ronaldo), TIRIRICA e FILHO (auto-explicativos) dentre outros atores falidos... O elenco já seria suficiente para me fazer vomitar, todavia a suposta "história" também colabora. Foram 60 minutos do mais puro lixo da televisão brasileira. Uma espécie de historinha que era pra ser engraçada, mas dada a pessíma qualidade dos atores envolvidos não passou de uma piada que não me fez rir. Pelo contrário, me fez odiar mais e mais a ponto de voltar a postar aqui. Alguns podem duvidar de mim, mas eu, supersticiosamente acredito na influência de Campinas no processo de destruição da minha alegria, pois lá e tão somente lá, eu passo por situações estressantes, embaraçosas e principalmente, ODIÁVEIS! MORTE A CAMPINAS!!!! SUB-DISTRITO DE SÃO PAULO! MORTE À CIDADE DO SOTAQUE DE MERDA! MORTE AO MAIOR REDUTO DE DELEGADOS DE TRÃNSITO CORRUPTOS DO MUNDO! MORTE ÀS GORDAS COBRADORAS DE LOTAÇÃO! MORTE À FALTA DE ATRAÇÕES TURÍSTICAS! MORTE À TOTAL FALTA DE LÓGICA NA URBANIZAÇÃO DA CIDADE! MORTE À DISTÂNCIA DA UNICAMP AO CENTRO DA CIDADE! MORTE AOS COMUNISTAS ACÉFALOS DE PLANTÃO NO IFCH! MORTE À RODOVIÁRIA DE 5a CATEGORIA DE CAMPINAS! MORTE AOS SUPERMERCADOS DE CAMPINAS QUE COBRAM ATÉ O SACO DE COMPRAS! MORTE AOS RESTAURANTES DE CAMPINAS PELA COMIDA DE PÉSSIMA QUALIDADE! MORTE À SUJEIRA DA CIDADE! MORTE AO AUMENTO DOS PREÇOS DO TRANSPORTES PÚBLICOS! MORTE AO CALOR INSUPORTÁVEL! MORTE ÀS PIZZARIAS DE CAMPINAS! MORTE! MORTE! MORTE! MORTE! Eu quero que aquela cidade seja alvo de 700 bombas H + 70 mil bostas de passarinhos + 500 mil litros de ácido clorídrico + 80 mil toneladas de esterco de cavalo + 100 mil balas de fuzil Ar-15!