Dicas para enriquecer 1

Antes, um esclarecimento: como este blog não é atualizado há milênios, pedi pro panela me adicionar e publico agora um texto q já tinha há um tempo publicado no meu próprio blog (http://duhem-quine.zip.net). Se eu vier a ter alguma nova idéia odiosa, talvez até escreva aqui, mas por enqnto é só este texto mesmo...

O leitor sonha em ser rico? Comer prostitutas de luxo (não essas de 300 reais, falo das de 2000) todos os dias? Ficar navegando em seu iate por aí, sem se preocupar com o q acontece no continente? Então leia com atenção as dicas abaixo:

1) Numa economia inflacionada, vc pode ganhar mto dinheiro com a incorporação de condomínios. É simples: faça contratos a preço fixo, estimando um valor bem abaixo do q vc sabe q de fato custarão os apartamentos. O preço baixo atrai os compradores. Depois, vc paralise as obras. Eles vão reclamar, mas vc deve lembrá-los da inflação, q defasa o preço contratado, e lançar mão da cláusula rebus sic stantibus, e reajustar as prestações! Reajuste a cada seis meses, embora tenha contratado a preço fixo! Em pouco tempo, a loucura inflacionária não vai permitir q os compradores saibam q preço estão pagando, e vc vai ganhar mto dinheiro! Mta gente boa ganhou mta grana assim. Um conhecido meu, q há mtos anos foi advogado de um dono de uma construtora, contou-me certa vez q esse cliente dele tinha dito q nunca nem entrara em uma das piscinas da sua casa. E contou-me tb q esse cliente dele certa vez ficou um tempo preso, numa delegacia, e q à noite os policiais o levavam pra casa pra ele não ter de dormir lá, e ele lhes dava algum dinheiro e lhes emprestava um carro importado, com o qual esses policiais saiam pra noite. O juiz da comarca local descobriu, e o tal sujeito foi parar num presídio: pois bem, mais trabalho pra seu advogado, q teve de fazer uma tabelhinha pra marcar os dias em q a mulher e as três amantes do tal dono da construtora podiam visitá-lo, pq é claro q elas não podiam se encontrar lá no presídio. O mesmo advogado me contou q numa outro construtora para a qual ele trabalhou, atrás de uma parede falsa num dos escritórios havia uma sauna, onde eram feitas orgias! É sério, num é mentira não!

2) Se vc não gosta de construções, há outras oportunidades no mundo. Por exemplo, confecção de roupas. Vc pode trazer da Bolívia umas pessoas, obrigá-las a trabalhar umas 15 horas por dia, produzir roupas mto baratas e vender! Claro q, em sua loja, os funcionários tb devem ganhar salários baixíssimos, senão vc perde a economia q tinha feito com o bolivianos. O quê? Não gosta de escravizar pessoas? Vc é um imbecil de coração mole, mas ainda assim há lugar sob o sol para vc: contrate oficinas de costura. Qnd elas te entregarem as peças confeccionadas, não pague na hora, combine pagar em alguns dias. Pois bem: logo depois mude sua loja de nome e endereço, antes q elas te procurem. Qnd elas te procurarem pra receber o pagamento, não vão mais te encontrar, e vc não vai precisar pagar! Assim vc pode sempre renovar seu estoque com um baixo custo! E mais, em vez de contratar passadeiras pra passar as roupas q vc vai vender, faça testes constantemente: deixe sempre uma plaquinha de precisa-se de passadeira na frente de sua loja, e todos os dias combine um teste com uma nova canditada, deixe-a passando as roupas por algumas horas e depois diga q ela não passou no teste --poucas irão à justiça do trabalho reclamar por uma fração do dia, então vc sempre sairá ganhando! Tem mto coreano no Brás q ganhou dinheiro assim, tou dizendo.

3) Comercie! Pague mto mal pros seus vendedores e faça-os trabalhar dez horas por dia, afinal eles são mão-de-obra sem nenhuma qualificação e completamente substituível por outra q está aí nas ruas procurando loucamente por um empreguinho de nada. Roube no peso. Engane sobre a qualidade. Arredonde o troco a seu favor.

4) Seja um banqueiro! Cobre juros extorsivos! Veja como a vida de banqueiro é boa: um cliente paga pra deixar seu dinheiro no banco. Outro cliente, precisa de dinheiro emprestado e pega no banco, pagando juros extorsivos. Q dinheiro o banco empresta? O dinheiro do primeiro cliente! Veja bem: o banco ganha nos dois: o banco cobra de vc pra emprestar seu dinheiro pra outro, pra ele poder cobrar do outro tb! O q? Vc tem medo da inadimplência??? Não tem problema! Empreste pro Estado, sua anta! O Estado paga juros gigantescos, e o risco de inadimplência é quase nulo (a não ser q o Garotinho venha a ser eleito presidente...)! Dos nove brasileiros bilionários, oito são banqueiros! O nono, segundo me disseram, cabe na classificação abaixo.

5) Vc paga impostos? É uma anta mesmo! Por isso q ainda é pobre! Não pague! Sempre os governos lançam programas pra refinanciar as dívidas das empresas com o fisco, vc entra num desses programas e paga em baixas prestações a perder de vista! E sempre culpe a situação econômica do país, q te impediu de pagar seus impostos em dia!

6) Tenha um monopólio! Veja o exemplo do nosso querido Bill Gates: tdos nós odíamos a Microsoft, no entando somos praticamente obrigados a usar os programas dela (eu particularmente uso dele só o windows e o msn, mas no futuro não os usarei mais: não uso office, uso openoffice.org, e meu navegador e meu programa de e-mails são respectivamente o firefox e o thunderbird, ambos da fundação mozilla). E esses produtos de péssima qualidade fazem dele o homem mais rico do mundo, com 46,5 bilhões de dólares (ele já teve tempos melhores, antes q a bolha da nasdaq estourasse).

Dicas para enriquecer 2

7) Não pode ter um monopólio? Tenha um oligopólio, q é quase igual! Combine os preços e os mercados com seus concorrentes. E a beleza dos mono e oligopólios está nisso: eles podem tudo! Vc poderá cobrar o preço q quiser por seu produto ou serviço, pois o consumidor não terá opção! E mais: se vc quiser, pode até pagar salários altos pros seus funcionários, pacificar a mão-de-obra e tornar-se um ídolo para os trabalhadores! Pode fazer com q todo mundo tenha como sonho ser seu empregado! Quem vai pagar não é vc, é o consumidor, então vc pode fazer isso e manter-se com uma margem de lucro inacreditável. Os mono e oligopólios transferem para si renda dos setores mais eficientes da economia, como já ensina o gde sábio Savasini!

8) Invente alguma coisa, patenteie, tenha um monopólio temporário sobre ela, e cobre o preço q quiser. Depois, invente outra, faça o consumidor sentir necessidade de trocar a anterior pela nova, e ganhe mto dinheiro. Ah, a coisa não precisa ter qualidade, precisa ter atratividade! Ela não precisa ser boa, precisa ser desejada! Mas tá certo, entrar no mercado com um produto novo é impossível pra quem já não tiver uma rede de distribuição e um mercado consumidor conquistado, então este item só serve mesmo pra quem já preencha os ítens 6 ou 7.

9) Monte uma igreja! Arrebanhe fiéis! Cobre deles o dízimo e as ofertas! Faça campanhas todo mês pra arrecadar ainda mais! Compre redes de tv e aproveite pra montar um império de comunicação tb: com as tvc, atraia mais fiéis; com o dinheiro dos novos fiéis, compre mais tvs!

10) Seja amigo de algum petista de relevo. Lembra de qnd criaram o Banco Popular do Brasil? O Banco do Brasil contratou 3 consultores pra conceber a nova instituição, entre ele um parente de dirigente petista. Vou colar aqui um trecho de uma reportagem da Folha de 18/11/2004: "Esses três consultores firmaram contratos para receber salários anuais de até R$ 820 mil, sendo o pagamento mínimo de R$ 540 mil". Pois tá aí! Vc pode ser consultor tb!!! E ganhar uma grana boa!

11) Não gosta de petistas? Não faz mal, entre em algum outro partido e faça o mesmo, oportunidades sempre aparecem.

12) Seja amigo de diretores do Banco Central! Lembrem-se sempre do exemplo daquele ex-banqueiro q hj mora na Itália: o Banco dele quebrou, mas antes disso ele conseguiu um bilhãozinho pra poder viver bem lá fora.

13) Faça uma carreira jurídica! Escreva trinta livros e os atualize todos os anos! Dê palestras por todo o país! Dê aulas em várias faculdades e obrigue seus alunos a lerem seus livros! Tenha lugar em tudo q for comissão do governo q estiver relacionada a sua área! Se vc não advogar logo no início da carreira, entre pra magistratura ou pro ministério público. Passe a vida fazendo contatos! Depois dê um chute na bunda da carreira pública, seja advogado e tb faça arbitragem. Vc vai ganhar uma boa grana! Não tem tempo pra fazer tudo isso ao mesmo tempo? E vc acha q essas pessoas q assinam os livros q vc lê têm tempo para atualizá-los todo ano e ainda desempenhar suas dezenas de outras atividades? Vc é ingênuo!

14) Ainda nas carreiras jurídicas: vire dono de cartório. Um sujeito q até uns meses atrás tinha o mesmo cargo q eu, no outro tribunal, e é formado há 3 anos pela sanfran, passou no último concurso de outorga de delegações e pegou um cartório de protestos q rende 120 mil por mês! Essa, pra mim, é a opção mais interessante e é a q eu pretendo seguir. Mas é essencial q os funcionários do cartório ganhem uns 600 reais por mês, pra gente poder ter uma boa renda.

15) Tenha um Estado! Tá certo q hj em dia não dá pra um rei confundir o público e o privado como ocorria há alguns anos, mas ainda assim vc receberá uma boa grana pelo simples fato de existir! E copiando uma reportagem: "Entre políticos e chefes de Estado bilionários estão o rei Fahd Bin Abdul Aziz Alsaud, da Arábia Saudita, com US$ 22 bilhões; o sultão Haji Hassanal Bolkiah, de Brunei, com US$ 20 bilhões; o príncipe Hans-Adam, de Liechtenstein, com US$ 3,2 bilhões..."

16) Sempre pague pra seus funcionários mto menos do q vc ganha. Nunca perca um negócio por qq coisa não objetiva. Não se preocupe em ser xingado: o Bill Gates já foi humilhado pelo Steve Jobs, e quem é o mais rico do mudo hj? Tenha sangue frio. Use os outros. Mas seja amigo de todos! Faça contatos e mais contatos, é isso q importa. Finja o tempo inteiro! Seja o mais falso q puder ser! Não importa o q é, importa o q parece ser. Faça tudo isso q eu disse aqui, e vc qnd tiver sucesso vai ser respeitado e admirado, vai ser verdadeiramente admirado pelas pessoas. O dono de um banco recentemente liquidado pelo bacen foi há pouco tempo homenageado por um apresentador de tv como o empresário do ano. Em alguns meses o bacen intervinha no banco dele, q estava cheio de irregularidades. Mas o sujeito já mandou tanto dinheiro pra paraísos fiscais q agora é impossível ele deixar de ser rico.

17) A melhor opção de todas: nasça filho de alguém q tenha feito as coisas acima. Vc vai poder passar sua vida brincando de fórmula 1 e um monte de modelos vai querer te dar. Se vc não gosta de fórmula um, tudo bem, vire um comunistinha e critique tudo isso q está nesta lista. Afinal, vc já terá sua fortuna, não precisará fazer essas coisas pra conseguir nada.

Feliz Natal! E Feliz Ano Novo!

Caro leitores deste prezado Blog! Cá estou para desejar a todos vocês um Feliz Natal (tá, atrasado) e um Feliz Ano Novo! Que 2005 seja um ano melhor para todos!

Mas SERÁ que vai ser melhor mesmo? SERÁ? SERÁ? SERÁ? SERÁ? SERÁ??!!!
(Meu deus, que raiva tenho dessa propaganda, tá certo que colou a idéia na cabeça de todo mundo, mas precisava ser tão cretino? Creio que não. Que queime vivo no inferno! SERÁ?)

Bom, como todos sabem (SERÁ?), a alegria do Ano Novo contagia todos, sempre ocorrem festas, pessoas de branco, pulando ondinhas no mar, todos desejando um ano melhor (SERÁ?). Claro, o Blog Do Ódio também deseja um ano melhor a todos, com cada vez mais ódio saudável aflorando por nosso mundo (SERÁ?), menos cretinisse, menos SBT, menos Glu Glu Glu...

Entretanto, nós, reais admiradores do Ódio, somos realistas, não pulamos ondinha no mar e sabemos que NADA vai mudar, as pessoas só vão comemorar a passagem de um dia pra outro. Nada demais! (SERÁ?) Como se de um dia para outro as coisas melhorassem (SERÁ?)! Hah!
Nossas vidas continuarão as mesmas, alguns terão ressaca de um dia para outro, mas continuaremos tendo que aturar cretinisses, Galvões Buenos, Hebes Camargos, gordisses, Joãos Klébers, Agnaldos Timóteos (Sim, agora na Câmara!!!), dormiremos,b eberemos, comeremos, cagaremos, peidaremos, e, acima de tudo, ODIAREMOS!!! Tudo como sempre foi e SERÁ!

Eleições, pt.II...

Um post breve...
Estava eu hoje voltando para o meu doce lar, ainda naqueles ônibus quentes e apertados, quando me deparo com cartaz pendurado em um poste com os dizeres: "Hebe, a vereadora de São Paulo!". Na hora eu congelei, quase literalmente. Não era possível. Não poderia ser real. Hebe. Hebe. Hebe. HEBE CAMARGO PARA VEREADORA!!!?!?!! Charlatanisse, cretinisse, loucura demais para mim. E ainda mais, na chapa do nosso querido Sr. Paulo Maluf! Nãaaoo...
Pois bem, ao chegar em casa, fui verificar na internet se isso era mesmo verdade. Não bastasse figuras como Agnaldo Timóteo, Dinei se candidatarem a vereador, agora múmias loiras com 5 toneladas de laquê no cabelo também estariam se arriscando na empreitada?
Eis que vem o alívio... O mesmo alívio quando você vai no banheiro e passa aquele fax urgente: a sra. Hebe Camargo não está se candidatando a vereadora de São Paulo!
Então oque seria aquela suposta propaganda? Descobri que existem também "Pelés", "Faustões" se candidatando a vereador. Provavelmente alguém, por sinal "muito" esperto, com o nome semelhante a um artista querendo se passar pelo mesmo para conseguir votos.
Ridículo. Quanta charlatanisse! Quanta calhordisse! Cretinisse tão cretina, verdadeira bazófia, tão sevandija, proxeneta quanto a Hebe de verdade se candidatar! Nessas horas é que eu desejo profundamente uma .38 com balas ácidas para dar um tiro no olho desses supostos "Pelés", "Hebes" da vida...

*Ps: não duvido que essa "Hebe" consiga alguns votos... Heh.

Eleições...

Caros leitores do Blog Do Ódio! Cá estou numa sexta-feira, véspera de feriado, para escrever um post. Realmente estava muito precisando postar alguma coisa pra esvaziar minha raiva, enquanto não compro um saco de pancadas!
Este vai ser um post um pouco mais politicamente "correto"... Ou pelo menos tentará ser.
Bom, como todos já sabem, estamos em mais um ano de Eleições. Será a primeira eleição que votarei obrigatoriamente. Aliás tem gente falando que votar deveria ser algo facultativo, mas é só parar pra pensar, se fosse facultativo, NINGUÉM iria votar no Brasil. Aqui são poucos os que se interessam na política, temos coisas mais interessantes como futebol, samba e mulatas, e os que tentam acreditar acabam desiludidos.
Tentei acompanhar um pouco o horário político, são raros os momentos em que consigo assistir. Teoricamente, nós teríamos que ver o horário pra conhecer um pouco melhor os candidatos, analisar as propostas, etc. Acontece que o horário político, na minha sincera opinião, já pode concorrer com o Hermes e Renato na categoria humorístico. É uma verdadeira palhaçada. Dou risadas atrás de outras, é fantástico como temos uma farta mão de obra de pessoas pra trabalhar no circo. Uma das mais marcantes bizarrices é o PAN, Partido Nacional Dos Aposentados ou algo assim. O "PEROBA NELES" é sensacional, aquele velhinho falando é algo que muito recomendo. Dá até vontade de votar nele pela tamanha cretinisse e charlatanisse. Falando em charlatanisse, a pouco tempo fiquei sabendo que nosso já famoso amigo "notório" que tem "casa na Barra de 1000 metros quadradushhh" está concorrendo a vereador! Sim, Agnaldo Timóteo está concorrendo a vereador em São Paulo! E mais, pela chapa do também querido Dr. Paulo Maluf, o cidadão que "estrupra mas não mata".
Falando em Paulo Maluf, recentemente pude acompanhar uma palestra-debate dele realizada no TACRIM (Tribunal de Alçada Criminal). Foi muito engraçado assitir a essa palestra, ver que tal criatura realmente existia, que era de carne e osso, e mais, receber um "tchauzinho" dele. Uma coisa tenho que pagar um pau pra ele, apesar de toda canalhice o calhorda tem um discurso retórico incrível, é um mestre das faláscias, da enrolação e consegue convencer qualquer pessoa com pouca informação, pessoas essas que não são difíceis de encontrarmos no nosso país... Enfim, durante a palestra inteira ele só enrolou, falou que iria acabar com as taxas, com as multas, iria voltar com o "Cingapôra", falva das suas majestosas obras, as quais devo destacar a "Jacô Pésségô", avenida que ele mencionou no mínimo umas 4 vezes no seu discurso. Quando questionado sobre o caso do Pitta, deu a manjada mas infalível resposta "Ólhe meo amêgo, eo, Paulo Malufê, também sou um sér homano como todos vocés". E ainda teve a cara de pau de dizer que "amava" a imprensa, a liberdade, a democracia, o Ministério Público, que defendia a liberdade nos árduos tempos da Ditadura. Hehehe, enfim, mais um charlatão e típico brasileiro!
Ah, e falando em Maluf, as eleições pra prefeito de São Paulo estão muito difíceis. Difíceis porque só tem lixo disputando a prefeitura. Maluf dispensa comentários; a Dona Marta só deixou o Anhangabaú bonito, faz palestras sobre anticoncepcionais no Centro e coloca maridos em cargos na prefeitura, além de de destruir a Rebouças (fazendo com que eu leve 1 hora pra subir ela), e cobrar a taxa do lixo; o Serra é um chocho, tem olheiras fantásticas, é o menos pior mas mesmo assim não dá pra votar nele; a Erundina, hehehe, é outra que dispensa cometários; e o Rossi diz que fez muita coisa em Osasco mas não fez porra nenhuma, só deixou a fronteira com São Paulo bonita e deixou Osasco a merda de sempre. Tem também a Dra. Havanir, aluna do lendário Dr. Enéas, essa é mais uma que poderia se apresentar no circo.
Voltando a falar em bizarrices, temos muitos ex-esportistas se candidatando a vereador. Adhemir Da Guia, Pitta... Excelentes ex-jogadores, mas políticos?? Também temos o ex-judoca Aurélio Miguel. Até ex-VJ's da MTV tão querendo ser vereadores! A exemplo da Soninha, aliás nunca esperava dela se candidatar a vereadora. Aí a gente se pergunta, porque essas criaturas estão se candidatando a vereador? Acabou a grana? Fanfarronice? Qual a experiência política, qual a formação, qual a base política deles? Hehehe é foda. Fora isso temos vereadores que fazem de tudo pra conseguir votos, tal qual um candidato que esqueci o nome que patrocinou e participou de uma festa no Mackenzie! Aliás meu "potencial" (entre aspas mesmo) voto pra vereador, o sr. William Woo, que diz que irá defender os interesses da comunidade chinesa (hehehe chinesismo batendo no coração), queima seu filme ao colocar nos seus dados no site do TSE (www.tse.gov.br) que seu atual cargo é PRESIDENTE DA REPÚBLICA!
Concluindo, a política no Brasil como todo mundo já sabe é um circo. Brasileirismos pra cá, brasileirismo prá lá, a merda vai continuar a mesma. Votando em um ou outro, só estaremos trocando 6 por meia dúzia. Políticos vão e voltam, o povo continua bobo, a vida segue...

PLÁÁGIO!!

Caros visitantes do Blog do Ódio!
Acabo de descobrir um clone sevandija do nosso odiado Blog!
Blog do Ódio PORTUGUÊS!!!
Uma citação do Blog deles...
"ODEIO O VITOR ESPADINHA! ODEIO BORBULHAS! ODEIO MULLETS! ODEIO DLING-DLONGS! ODEIO CORTAR-ME A FAZER A BARBA! ODEIO BURACOS NAS MEIAS! ODEIO COMIDA ENTRE OS DENTES! ODEIO GAJOS CHATOS! ODEIO GAJAS FEIAS! ODEIO MÚSICA PIMBA!"

Aliás, até que eles tem algumas idéias parecidas, mas são portugueses e não deixam o ódio aflorar puramente!
Outra citação interessante...
"Esperar numa bicha tem ainda a desvantagem das velhinhas que por todos os métodos imagináveis e alguns que só elas mesmo conseguem inventar, tentam passar à frente na dita bicha. Odeio velhinhas que só estão bem a por-se à frente em bichas.

Confiram esse plágio!
Blog do Ódio Português

Alexandre Frota - De ator global a ator pornô

Caros visitantes do blog do ódio! Finalmente me bateu a tão preciosa inspiração que me faz escrever neste blog!
Vamo então ao oque realmente interessa. Neste post falarei sobre um ícone, um sujeito muito notório, caraterizado como uma figura de idiotice em estado latente. Eis que ele, sim, sim! Alexandre Frota!

Breve biografia (retirado de um site fã..)
Ator (pornô), DJ, empresário, Alexandre Frota é a bola da vez. Depois de sua insuperável participação na Casa dos Artistas I, o bad boy entrou no novo milênio com pique de quem quer fazer muito barulho.
FICHA:
Nome Completo: Alexandre Frota de Andrade
Nascimento: 14/10/??, no Rio de Janeiro
Signo: Libra
Religião: Católico
Primeiros trabalhos como ator: no teatro
Animal de estimação: cachorro pitbull
MEDIDAS:
a) Peso: 100 kg.
b) Altura: 1,88m.
c) Número do sapato: 43
d) Manequim: 46
TRABALHOS NA TV
Como Ator:
Por amor e ódio
O olho da terra
Cara e Coroa
Perigosas Peruas
O sorriso do lagarto
Boca do lixo
Top Model
Chapadão do Bugre
Sassaricando
Roque Santeiro
Livre pra Voar
Marisol
Como Apresentador:
Galera - TV Gazeta
Outros
Casa dos Artistas 1 (SBT)

Este sujeito, como muitos devem saber, iniciou sua carreira meteórica na poderosa TV Globo. Fazia papéis secundários em diversas novelas, principalmente durante os anos 80 e início dos 90. Muito de sua fama se deve das novelas globais. Paralelamente a seu cargo na Globo, praticamente cruzou com a maioria das atrizes que lá trabalhavam, e podemos citar dentre elas desde a Regininha Poltergeist e a Cláudia Raia. Até existem boatos em que Frota teria feito um ménage à trois com a Núbia de Oliveira e com o ator Eri Johnson. Bizarro, no mínimo, se não nojento... Porque dividir uma mulher com o Eri Johnson e sua linda barata na cara? Porque dividir uma mulher com o Alexandre Frota? Estranho né hoho.
Eis então que no curso dos anos 90 sua carreira vai gradativamente esfriando, as mulheres famosas da Globo vão ficando cada vez mais escassas (talvez tenham percebido oque é dar para o Frota), a Cláudia Raia troca ele pelo Edson Celulari...
Percebendo sua inevitável decadência, em um lance de muita inteligência, Frota se lança como empresário de Bailes de Funk Carioca. Contribui e ajuda ainda mais a espalhar e cafonizar o funk carioca, gerencia vários bailes, aproveita sua imagem de "bad boy" bexigado por bomba de cavalo, lança (e come) "profissionais" como a Ninja do Funk, a Enfermeira do Funk, dentre outras que hoje devem estar atendendo na esquina mais próxima.
Mas eis que ocorre mais um infortúnio dessa difícil vida... A onda do funk carioca vai sumindo, levando junto seus Bonde do Tigrão, Dança da Motinha para o brejo. O funk não mais dá dinheiro. As ninjas, enfermeiras, feiticeiras entram em decadência, assim como as cachorras. A ordem e a paz nos ouvidos volta (engano de todos). Mas nosso amigo não desiste fácil. Ou melhor, certas pessoas fazem o favor de ajudar a ele a ressussitar...
A nossa "muy" querida SBT, do nosso "muy" querido Silvio Santos, resolve entrar na onda dos reality-show com sua Casa do Artistas, convidando várias celebridades do mundo artístico para participarem dela. E entre elas, está ninguém mais e ninguém menos que Alexandre Frota! Com isso, todos puderam acompanhar diariamente a vida deste cidadão, ver ele andando semi-nu com suas cuequinhas bad-boy, ver ele conversando com um melão (!!!... claramente tentando dar uma de "Náufrago")... Além é claro do seu "affair" com a cantora (falidíssima) Patrícia Coelho, ex-do não menos cretino Marcos Mion, e ver os dois fazendo coisas feias debaixo do Edredon. Felizmente passou, não temos mais Casa do Artistas para nos irritar diariamente. (Ou não?)
Infelizmente, o fim da Casa não significou o fim de Alexandre Frota. Saindo dela, o ator/empresário/dançarino/idiota conseguiu ainda mais espaço e notoriedade no mundo das pessoas notórias. Primeiramente, participou, e ainda aprticipa, de milhares de programas de variedades "culturais", passando desde o programa de Gilberto Barros até o do grandioso Milton Neves. Também tentou engrenar sua carreira de ator na SBT e participou do(in)sucesso de audiência, a novela Marisol, que além de contar com o talento de Frota também contou com a competência já conhecida da SBT em produzir novelas com roteiros importados do México. Hoje participa do não menos falido Turma do Gueto, onde faz o papel de um traficante de drogas. É meu amigo, brasileiro tem que ter paciência.
Posou para a revista voltada ao público fruta, a G Magazine, onde já posaram com seus órgãos fálicos à mostra figuras como o lindíssimo Vampeta. E logo logo irá sair mais um ensaio com ele... Mesmo os gays deveriam ter nojo e raiva dessas coisas.
Em seguida, começou a financiar uma peça teatral, no qual ele participa, juntamente com figuras como Marco Mastronelli e Taigura(??), entitulada Good Morning. Trata-se de, incrivelmente, de um teatral/musical com toques de homossexualidade, com inúmeras piadas com conotação sexual. Frota inclusive faz cenas trajando as vestes de Robin, o parceiro de Batman. Segundo ele mesmo, "Não é peça, também não é musical. É um espetáculo de entretenimento", diz. "Nosso objetivo primeiro é se divertir no palco. Em segundo lugar, divertir o público". Ele deveria se auto-corrigir. Ao invés do "divertir", deveria falar "Irritar".
E por fim, o pior. Frota agora se aventura pelo mundo da pornochanchada. O primeiro de seus filmes, entitulado "Obsessão", tenta retratar 6 relações sexuais que Frota teve com supostas "atrizes famosas". É, esse mundo é doente demais para mim. Não bastando um filme, Frota lançou, ainda neste ano, mais um filme, sim, mais um, entitulado de "A Bela E O Prisioneiro". No filme, ele atua como um homem que protege uma mulher contra um estuprador, mata o estuprador e é preso, e na prisão desperta o interesse das mulheres lá dentro. É demais para a paciência das pessoas! E Frota já planeja lançar um terceiro filme pornô, tendo ele até feito um concurso para mulheres que quisessem participar do filme dele nada mais nada menos que no programa do João Kléber! Onde iremos parar?
O que devemos fazer com pessoas como Frota? Solução? Muitas, milhares! Deixarei em aberto para vocês darem a sugestão. Por mim é só dar um tiro de .38 no olho dele.
Deliciem-se agora com imagens!















Aqui ele e seu melão, no lançamento do seu livro sobre sua vida na Casa dos Artistas...

Coisas que me intrigam...

Uma salva aos saudosos leitores deste blog e amantes do ódio não pretensioso!
Hoje serei breve em minha exposição, não haverá nenhuma crítica a alguma coisa notória. Tratarei de temas "cotidianos", do meu dia-dia. Mais precisamente de "estatísticas". Sim, de "estatísticas".
Eu sou um usuário freqüente de transportes coletivos, principalmente de ônibus. Pegar ônibus é uma coisa que eu não gosto, porque é desconfortável, é quente (quando é dia quente é mais quente que o ambiente externo, em dias frios ou em chuvosos, os acéfalos passageiros fecham todas as janelas), e de vez em quando fede. Bom, certo dia estava eu no ônibus, que estava lotado, de pé, morrendo de calor, suando, cansado, e com sede. Eis que surge uma dona, ofegante, suada, pelancuda, e gorda, que força a passagem por trás de mim, quase me jogando sobre o passageiro que se encontrava sentado. Eu disparo em únissono: "PUT* M*RD*!. Não é comum que eu fale palavrões em público, mas nessa hora foi inevitável e necessário. E a senhora acaba parando ao meu lado, e murmura ofegante a amiga, também suada, ofegante, gorda, o seguinte: "Ai essa moçada que não tem respeito pelos velhos!". Fiquei quieto, não iria desperdiçar minha palavras com essas besteiras. E a mulher continua, disparando com freqüência frases como: "Ai, que calor!" (Umas 10 vezes... Só ela tava passando calor né!); "Eu só sofro!"(Claro, com tanto tecido adiposo excessivo, pouco cérebro e cretinisse, só podia mesmo sofrer!); "Ai, que motorista lerdo, que ônibus lerdo!"(Quer um motorista rápido? Quer uma Ferrari? Dá pro Schumacher então!").
Desci do ônibus aliviado por não ter mais que ouvir tanta merda; infelizmente constatei que esse fenômeno ocorre com freqüência nos ônibus que eu pego, sempre uma dona ofegante, suada, com sacolas na mão e gorda.
Um outro dia estava eu, à caminho da faculdade. Era um dia tempestuoso, chovia muito. E eu pegando metrô, e metrô em dias chuvosos se torna um forno de gás carbônico e de cheiro de bunda. Ao descer na estação Sé, aliviado por ter finalmente me livrado do trem abafado e fétido, ocorre o comum "empurra-empurra" na descida do vagão. Sempre tem aquele que te empurra, te espreme, que passa na sua frente. Aprendi já a não deixar meu nervosismo aflorar à pele nessas horas.
Bom, saindo da estação, a chuva já fraca, e inúmeras poças d'água na rua. E eis que acontece: uma dona, correndo ofegante com sacolas de supermercado na mão, gorda, simplesmente dá um pisão fortíssimo em uma poça d'água, que resulta na minha calça molhada pela água suja, melada e fedida. E o ser nem se tocou que havia me molhado. Enfim, coisas da vida.
Alguns dias depois, vou eu ao supermercado para comprar uns gêneros alimetícios para minha mãe preparar quitutes e umas precisas garrafas de Coca-Cola para minha degustação. Chego, compro, pago no caixa, e saio com sacolas na mão, contendo copos de requeijão, garrafas de molhos. E de repente, um carrinho de supermercado me atropela, atigindo uma mão minha e as sacolas que eu carregava nela. No momento pensei: "Put* m*rd*! Os engradados! Devem ter quebrado!". E vejo a figura que passou correndo com o carrinho: uma dona, ofegante, com pressa não sei do que, e gorda. Me pediu desculpas, e saiu correndo, nem pra perguntar se o conteúdo das sacolas estava danificado. Felizmente não estava, recolhi minha raiva e fui embora. São fatos da vida né.
E semana passado, um sábado, estava eu na minha aula matinal na faculdade. Ao fim da aula, vou andando até o metrô Liberdade para poder comprar passes escolares. Chego na bilheteria, apresento meu RG e minhas cotas de metrô quando o indivíduo que me atendia esbraveja, muito grosseiramente: "Hoje não! Hoje não dá! Volta outro dia mocinho!". E eu me pergunto porque, responde ele que só se vendia em dias úteis; pergunto porque não avisam antes sobre isso, e escuto: "Ah, vc não enxerga? Tá escrito lá! (Num aviso sobre passes escolares)". Sempre grosseiramente. Eu, já com o ódio aflorando do meu interior, resolvo tentar mais uma vez. Me dirijo ao mesmo indivíduo e pergunto: "Não tem como vender hoje não?".... "Afinal hoje também é um dia útil, eu estava na faculdade agora, pessoas trabalham..."... Sou cortado na minha "argumentação" com uma única, grossa e ríspida resposta: "Ah, é dia útil só porque você quer, mocinho!". Então tá né.
Bom, não poderia deixar escapar um detalhe: esse indíviduo que vendia passes era uma dona, senhora, ofegante, suada, cara rabugenta, e gorda.
Após ver esses fatos que acometem no meu dia - dia, chego a interessante análise estatística de que donas gordas têm um dom especial ou o mero acaso de conseguir me irritar freqüentemente. Claro, antes de tudo quero dizer que não tenho nenhum preconceito contra pessoas um pouco acima do peso; muito pelo contrário, conheço muitas delas... Na minha família, amigos...
Mas não consigo enteder porque em determinadas situações, como a do ônibus, são sempre gordas loucas que fazem isso! Porque conseguem me atingir com um carrinho de supermercado, conseguem me irritar na venda de passes escolares, conseguem ser as professoras mais chatas, conseguem pisar em poças d'água e me molhar, conseguem não parar de reclamar (*Eu também sou reclamão mas elas batem o recorde!), conseguem suar e ofegar mais do que todo mundo? Só sei que eu me irrito muito.
Solução? Não irei generalizar, mas gostaria sinceramente que as gordas chatas o ônibus fossem cozinhadas em água quente até que o líquido amarelo adiposo delas evaporasse; que a gorda que em atropelou com carrinho de comprar fosse atropelada por um trator; que a que pisa na poça d'água fosse submetida a um regime forçado à base de água e giló; e que a que não me vendeu passes de metrô fosse jogada nos trilhos do próprio metrô!